urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar maxthesugar maxthesugar 2009-08-18T18:07:04Z urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:24115 2009-08-18T18:07:04Z 2009-08-18T18:07:04Z А вот, например, кайф-и всё тут! <br />То есть, наоборот. Сначала нет, а уж потом –то дааа…<br />Ладно, сначала. <br />Значит, поехал вот на дачу. Как человек в высшей степени избалованный другом детства, вкалывающим сейчас на совершенно другой почве, дачу понимал как строение со всеми удобствами и тёплым туалетом , наполненным интеллектуальным научно-популярным чтивом. «Наука и Жизнь» стояла там штабелями и украшала быт. Как-то весело и с размахом научные достижения постигались в помещении, гораздо веселее, чем в школе, за партой.<br />И что? <br />Да ничего, просто после с дачным отдыхом не складывалось как-то. Разные там пионерские лагеря смерти, прочие общинные мероприятия. Но…осадок то , как говорится, вот он, остался.<br />И тут мне говорят, а что, а на дачу надо, да и вообще, сколько можно, хватит задницу нагуливать в интернетах, пора, пора, истосковались ведь, поди, руки по топору молодецкому. <br />Да нет, какие там топоры-пива бы, в речку бульк,топоры ,говорю, в принципе не очень чтобы нужны. Но всё равно утром обнаруживаю себя в машине, распевающим с женой на разные голоса «I have to find the way to switchback» на пути в иное пространство<a name="cutid1"></a>.<br />Набокова , кстати, я не люблю. Или, как сейчас говорят,-«его эстетика мне не близка». А он там, не будь дурак, в усадьбе проживал, недалеко. Несмотря на слепней , комаров, мух, ос и прочих бесподобных тварей божьих. Но напротив церкви, что особо сейчас почитается как храм. <br />И что? <br />Да ничего, просто дача недалеко и после подвигов богатырских предполагалось просвещаться во всю, на жилище мастера глядючи. А также можно было на экскурсию сходить, посмотреть, так сказать, откуда есть пошла «Лолита», например. Ну и сходил. Истоков не обнаружил, но проникся суровой обстановкой жилища , подробности которого воссоздаются при помощи древнего как мир способа-экскурсовода. Никаких там автогидов на трёх языках и прочего баловства. Стоит мальчик молодой-красивый и проникновенно закладывает в душу все подробности. Минут за 20, кажется. Изюминка всего тура-второй этаж, высокий и не отреставрированный пока ещё внутри, но вид снаружи интересен. Красные брега плавной Оредежи, красная церковь с синими почему-то маковками и много-много травяного зелёного вокруг. Унылый серый совдеповский мост портит всю картинку, но скажите спасибо, что и такой ещё есть. Дорога к Набокову от Питера напоминает узкоколейку, которую, к тому же, постоянно ремонтируют уверенные дяди в тельняшках на босу ногу. <br />Да, ещё там, на втором этаже, есть обширный макет округи, где заботливыми руками преданных делу музейных работников отражено каждое мало-мальски интересное здание на ближайшие 50км в округе. И не менее тщательно , каллиграфическим почерком почти у каждого здания сделана надпись-«утрачено», «не реставрировалось», «разрушено» и т.д. То есть вроде и есть куда съездить, а вроде как и нету. <br />Но нам посоветовали Ганнибала. У него усадьбу восстановили, как никак генерал-аншеф, и потом «усадьба Ганнибалов «Суйда» стала первым местом в России, где появились сначала небольшие, а потом и обширные картофельные поля, которые вскоре переместились и на территории соседних поместий.» Серьёзный был человек, вот, говорят, туда езжайте, не пожалеете.<br />Ну…не знаю. Сама усадьба напоминает своей архитектурой развороченные временем старые советские картофелехранилища, а те, в свою очередь, не менее старые лагерные бараки. Впечатления суммируется от вида этой самой Суйды настолько, что идти туда внутрь не хочется, ну совсем. Ради приличия прошлись по совершенно неухоженному, дикому парку, заканчивающимся прудиком, заросшим, как и весь парк, травой, кустарником и огромными, просто чернобыльскими борщевиками. Группа американских детей, непонятно как оказавшаяся во всём этом великолепии, нервно отбивалась от русских комаров ,и обсуждала меж собой вовсе не пушкинских родственников, а тёплые брега Лос-Анжелеса и Флориды. Но вот их позвали в усадьбу и они пошли, безрадостно и молча ,как на расстрел.<br />Это ладно,скажете вы. А где кайф то?<br /> Это другое время -медленное, неторопливое. Странное ощущение, потому что до гудящего сырого мегаполиса один час на металлическом коне. Кайф в том, что утро начинается со свежего творога,( а не с пива, как вы подумали) который ещё два дня назад бегал по лужайке. Да-да, это странное место, здесь молоко свежее только один день, на второй из него уже делают творог. <br />Помните, есть такая фигня с краном, самовар называется. Обычно на шкафах пылится, а тут, представляете, из него чай пьют. <br />А вечером могут нарисоваться гости, неожиданные как татары, но трогательно общительные. Бойся гостя, не чай приносящего…И песни поющего…Тщательно, но в кайф.<br />Здесь крошечный пляж, где всегда никого, деревенские почти не купаются, а дачники уже не те, всё на озёра норовят. Озёра дальше, ближе карьеры, удивительно какие-то нездешние. С прихотливыми очертаниями, одинокими деревьями на малюсеньких островках, рыбачьими отмелями –и всё это на таком маленьком пространстве, что кажется, будто сделано гениальными ландшафтными дизайнерами. А на самом деле в роли художников выступали взрывники, которые искали особую глину. Всю вынули и копнули глубже- а там вода. <br />Представляете, что бы сделали в нормальных странах с подобным подарком, как бы отделали местечко. Но не будем расстраиваться. Смиримся с тем, что реальные пацанчики канкретно на девятинах с тёлками подъезжают прямо на берег под музяку шуструю типа «тут Степан и выставил наган», а подъездные дороги похожи на трассы для ралли-трофи. Главное- почувствовать, что ты никуда не торопишься. Главное –ощутить, что есть волшебное «и не». Можно пойти на речку, а можно и не пойти. Можно сделать шашлык, а можно и не сделать. Можно помахать лопатой, а можно и не… Кстати, опасное состояние. Деревенские частенько в паре «можно пить, а можно и не» выбирают первое. Свобода становится безграничной, то есть смертельной. <br />Так что кайф-это поменять течение времени и жизни, зная, что всегда можешь вернуться. Обратно- в интернеты и прочие бесполезные вещи. Для меня, во всяком случае. urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:23973 2009-07-19T17:08:48Z 2009-07-19T17:08:48Z *** 12. Asakusa Jinta - Noru Soru Глава Первая, в которой объявляется, что полная шиншилла всё-таки пришла, а также уточняется разница между путешествием и экспедицией. <br />****************************************<br />-Саблюздай!....Саблюздааааай!...Саблюююздаааай!- пронеслось над Бесконечным Лесом. Вспорхнули и мгновенно исчезли из виду маленькие птички –консервницы, испуганно зарылись обратно в землю кроты-девственники и юркнули в листву бабочки-флиртульи. На мгновение показалось, что в лесу выключили звук- так зазвенела тишина, появившееся вдруг ниоткуда и немедленно развеянная следующим нервным воплем<br />- Саблюздааай, твою мать! Долго я буду тебя звать!<br />Стихи, тихонько вздохнув, подумал Саблюздай, сидевший на самом верху Наклонной Сосны, с которой открывался потрясающий вид на Бесконечный Лес, развалины Запретного Города, Хижины Озёрных и гладь Большого Доброго Озера, манящего солнечным отблеском прохладных зелёно-серых волн. Он любил забираться сюда по утрам, чтобы в тишине и мягком свете встающего из-за Пустынных Холмов Солнца полюбоваться окружающим ландшафтом. О своём секретном месте Саблюздай рассказал только своему ближайшему другу. И пожалел об этом уже не единожды …Шапкасын, а это, естественно, был он, только его визг можно было услышать аж от подножья Наклонной Сосны или Наклонки, как называли огромное дерево жители города Иштвела, сидел на нижних ветвях и орал. Осторожно высунувшись, Саблюздай заметил далеко внизу чей-то весьма внушительных размеров хвост. И этот хвост вовсе не принадлежал Шапкасыну. <br />-Месерер! - теперь уже заорал во всю глотку Саблюздай.- Какого месерера ты притащил сюда Вгрызло, идиот!<br />Шапкасын не ответил. Вгрызло что-то громко прогудел, но с таким же успехом он мог засунуть голову в дупло к жукам- капризулям, напевая песенку про Водяного. Огромный голос Вгрызло соответствовал его размерам, чего нельзя было сказать о дикции. <br />Раздражённый Саблюздай ломанулся вниз, легко прыгая с ветки на ветку, перелетая с этажа на этаж Наклонки, кое-где прихватывая ветки лапами и слегка корректируя спуск серым длинным хвостом. <br />Уй-ё-сказал Шапкасын, когда сделавший последний безукоризненный кувырок Саблюздай мягко хлопнулся у него за спиной. <br />-Дедушка СейчасАга тебя за такие слова по голове не погладит - ответил Саблюздай, искоса поглядывая в сторону огромного коричневого Вгрызло. Тот возвышался во весь свой немаленький рост, безмятежно что-то пожирал и смотрел на Саблюздая с обычным добродушием. Большие серые глаза Вгрызло мигали в такт движения челюстей, хвост подёргивался от наслаждения, весь его вид источал довольство и дружелюбие. Желание Саблюздая накостылять обоим за испорченное утро, ради которого он и предпринял столь стремительный спуск-падение, как-то само собой исчезло …Тем более, попробуй этакому громиле надавать по ушам, очень быстро обнаружишь себя привязанным к дереву собственным хвостом.<br />-Ну… - вопросительно пнув Шапкасына чуть пониже хвоста, сказал Саблюздай,- и чего вы сюда припёрлись? <a name="cutid1"></a><br />-Не мы одни - как-то вяло ответил Шапкасын и махнул лапой. За спиной Саблюздая зашуршала раздвигаемая листва, и послышался нежный, почти томный голос<br />-Привет, мальчишки! <br />Саблюздай на секунду застыл, потом передними лапами сделал жест, которым недвусмысленно показал, как страшно и мучительно умрёт Шапкасын, скорчил страшную гримасу и повернулся<br />-Бузавонтед, лапушка, а ты что здесь делаешь, вдали от родного дупла? Дедуля будет тебя искать, а когда найдёт, то по ушам мы получим, как обычно. Я прав…мальчики? <br />Саблюздай оглянулся, ища поддержки. Но Шапкасын только глупо улыбался, а Вгрызло уже сыто спал, оперевшись спиной на огромный ствол Наклонки.<br />Вообще говоря -,легко спрыгивая на траву рядом со Саблюздаем, сказала Бузавонтед,- я не к тебе пришла. Меня вот он позвал-и её очаровательная лапка, обрамлённая красивым серебристым мехом, чуть выцветшем по летнему сезону, указала на Шапкасына, который неуютно заёрзал под взглядом Саблюздая и даже сделал небольшой шажок назад. <br />-Да, пригласил!- вдруг неожиданно зло бросил он.- У неё есть карта, у неё есть лодка, и она знает о том месте больше, чем ты и я вместе взятые! <br />Саблюздай издал крик больного дельфина и, подпрыгнув, повис вниз головой, ухватившись за ветку одним лишь хвостом. Некоторое время он, как большая пещерная мышь, качался вместе с порывами ветра, держась всеми конечностями за голову. Потом вдруг шумно ухнул на землю, подкатился к Шапкасыну и произнёс<br />-Давай-ка по порядку.…Сначала ты приходишь на моё секретное место, тащишь за собой Вгрызло. Портишь мне всё утро, но это ладно. Оказывается, ты, как баба, не можешь держать язык за своими гнилыми зубами. Ты разболтал о нашем путешествии, к которому мы готовились так долго.…И кому-ей!<br />Тут Саблюздай не выдержал и, схватив Шапкасына за загривок, заорал прямо ему в лицо<br />- Бузавонтед – внучка дедули СейчасАга, который нас уже дважды за задницу брал! Ты что, забыл, как мы с тобой в Чулане Раздумий сидели три дня на хлебе и воде? Или, может, тебе напомнить, кто тебя за хвост перед всеми таскал, крича «Крыса полевая, я дерьмо из твоих жалких мозгов то повыбью! А, - Саблюздай повернулся к Бузавонтед, которая беззаботно болтала лапами, взгромоздясь на тёплый камень, случившийся неподалёку, - я, кажется, знаю, зачем ты здесь. <br />Он отпустил Шакасына и пошёл на внучку СейчасАга, театрально воздев грязный палец с присохшими остатками коры, листьев и чего-то ещё, явно лишнего <br />-Ты-лазутчик! В прошлый раз нам почти удалось уйти, вот Дедуля и подстраховывается. Теперь он возьмёт нас тепленькими. Не надо будет докладывать Наблюдающим и гнать за нами лодки Охраняющих, правда…лапочка? <br />Бузавонтед, не переставая болтать ногами, повернула к брызжущему правоверной яростью Саблюздаю свою прекрасную головку, озарённую лучами всё ещё ласкового солнца, и резко бросила<br />-Ты дурак, Саблюздай. Я не понимаю, почему Шапкасын вообще доверяет тебе. Ты угробишь нашу экспедицию, это ясно, как Доброе Озеро в полдень… Нам придётся найти нового Ведущего За Собой. <br />-О как, - Саблюздай даже остановился от удивления,- НАШЕ путешествие.…А кто ТЕБЯ звал в НАШЕ?<br />Откуда ты взялась? Мы месяц готовились, я и Шапкасын. Излазили подходы к реке, нашли приличную лодку, заготовили продукты, на ДВОИХ…И вдруг, за день до начала всего предприятия…<br />-Я предпочитаю называть это экспедицией, - перебила его Бузавонтед.- Тем более что теперь это вполне Официальное Изыскание.<br />Саблюздай тоскливо посмотрел в сторону Пустынных Холмов. Солнце жарило уже во всю, и воздух причудливо искажал очертания песчаных выступов, жухлой травы и гладких проплешин сыпучих камней, на которых так любят греться неуловимые дикие стэги - желанная добыча любого охотника, его гордость и ужин одновременно. <br />-Официально объявляю, что, как говорили До Того Что Случилось, полная шиншилла подкралась незаметно. Это совершенно точно относится к нашей с тобой дружбе, Шапкасын, и к нашему с тобой путешествию, о котором знали только мы, а теперь, как я понимаю, не знает только Лысый Дрындя, да и то только потому, что выпил с утра слишком много перебродившего кокосового молока. <br />-Эээ… голос предательски оставил Шапкасына и вместо ответа получилось какое-то сипение вперемежку со свистом.<br />Бузавонтед пришла ему на помощь. Она резко вскочила с тёплого камня и оказалась вдруг так близко от Саблюздая, что тот мог почувствовать легкий запах её папоротниковых духов. Бузавонтед смотрела исподлобья, и её взгляд не обещал ничего хорошего окружающему миру.<br />Саблюздай ощутил это в полной мере, потому что именно на его переносице, казалось, сошлись перекрестья двух боевых луков, чьи тетивы были взведены, а огромные стрелы готовы рвануться к цели.<br />-Во-первых -,голос Бузавонтед звучал под стать взгляду, - древние говорили не совсем так. Они говорили о песце, зверьке, жившем в Холодных Землях, которые теперь под водой После Того Что Случилось.<br />Во-вторых, вы хотели свалить в это ваше путешествие (последнее слово Бузавонтед произнесла по слогам с нескрываемым презрением) с одной лодкой и трёхдневным запасом воды. При чём вы даже не позаботились валежнике и горючей жидкости, хотя ,кажется, даже малыши- первогодки знают, что без валежника на Сыром Береге делать нечего…<br />-Потому что мы не собирались плыть вдоль Сырого Берега,- язвительно сообщил Саблюздай. Обошли бы Битый остров с другой стороны, повернули направо и пошли к Радужному Водопаду, а там уже лапой подать до Нойи.<br />-Да, умник, водопад для тебя, как я понимаю, детская забава… последний, такой же как ты, стукнутый на всю голову индри, сломал себе шею пять лет назад, и после никто не пытался повторить его великий подвиг, смахивающий на пафосное самоубийство. О, я понимаю, великий стратег и выдумщик всё продумал заранее! У тебя, безусловно, уже есть план как спуститься по водопаду и не переломать себе и другим кости! Не поделишься ли проницательной идеей? Потому что вон тот путешественник (Бузавонтед махнула в сторону Шапкасына, который в тот момент безмятежно тырил яблоки из напузной сумки похрапывающего Вгрызло) сказал мне « он обещал что-нибудь придумать». Ах да, интуиция, знаменитая интуиция дома Максевых, известная далеко за пределами города Иштвел …как я могла забыть.…Только вот дом Бе не зря называют домом Учёных индри! И как первая среди равных могу тебе сказать - кроме интуиции неплохо бы иметь кое-какие знания или хотя бы представления о них! Вот, - тут Бузавонтед вдруг полезла в кожаную сумку, небрежно валяющуюся недалеко от камня, на котором она грелась на солнышке, вытащила небольшой зелёный блокнотик и открыла его,- смотрим…тааак…103 год, 18го злыдня…Саблюздай Максев, попытка проникновения в пещеру Крысиных Хвостов, завалило камнями в Галерее Покинутых, был эвакуирован, штраф-5 суток работы в Порту, 3 дня в Чулане Раздумий… в этом же году, 23го числа месяца туманов…на лодке вместе с Шапкасыном Ёршаё пытался уплыть на Остров Смерти, был перехвачен Охраняющими, оказал сопротивление, перелом лапы, госпитализация, наложен денежный штраф в размере 120 нан, выплачен Домом Максевых…ух ты, а у тебя богатый дом, чтобы вот так просто взять и отдать за какого-то засранца сумму, на которую год прожить можно…Ага,…а вот…<br />-Ну, ладно,- сказал Саблюздай и, сладко потянувшись, присел на уже порядком раскалившуюся поверхность камня. Он вдруг стал как-то слишком спокоен, даже ленив на вид.<br />-Я понял. Ты была у Наблюдающих, тебе дали справку, ты умеешь писать, только что показала всем, что и читать не разучилась. Что дальше? Зачем ты устроила весь этот спектакль с внезапным появлением и воспоминаниями о моих, признаю, не самых удачных временах? И, кстати, знаешь ли, о учёная из Дома Бе, что я бывал на Острове Смерти с тех пор уже два раза? А Шапкасын может рассказать тебе, как мы вместе прошли почти насквозь Крысиные Хвосты, видели много интересного…да, Шапкасын?<br />Ёршаё от неожиданности поперхнулся очередным спелым яблочком и страшным кхеканьем разбудил громаду Вгрызло. Тот пару раз хлопнул глазами, привычно полез в напузник за подкреплением, обнаружил его сильно оскудевшим и, сказав «Э-э-э», недовольно посмотрел на Шапкасына. <br />Саблюздай смахнул с головы кусочки коры и прочий древесный мусор, в изобилии покрывший его темно-коричневую шерсть во время скоростного спуска с Наклонки, и продолжил<br />- Короче…Если ты пытаешься остановить меня, то не трать времени попусту. Скучно это обсуждать, потому что жизнь по вашим правилам мне уже успела порядком надоесть. Раньше я думал, что не только мне, но…Шапкасын, видимо, скоро вместе с тобой пойдёт на службу Дому Наблюдающих…и месерер с вами.…Поплыву сам, продуктов хватит подольше. Всё лучше, чем просиживать мех на заднице, делая вид, что участвуешь в чём-то важном и нужном. Ты знаешь какого цвета мох на Острове Смерти? Или как найти водяную ягоду на склонах Пустынных Холмов, чтобы не умереть от жажды? А я знаю. И мне это кажется гораздо более интересным, чем сидеть по пивным Иштвела и обсуждать цены на хлеб, рыбу или новых девочек-тацовщиц, появившихся у Старого Рузимата. Так что простите великодушно, утро уже на исходе, у меня ещё куча дел, а позавтракать пока не довелось. Надеюсь, что мы увидимся не раньше, чем через пару недель, и я смогу рассказать тебе, Бузавонтед, много нового о Запретном Городе. А ты, лживая консевница (хвост Саблюздая недвусмысленно потянулся в сторону Шапкасына), не вздумай приближаться к этому месту ближе, чем на полёт боевой стрелы, иначе, клянусь Духом Вечного Леса, я прострелю тебе твою гнилую башку насквозь. Надеюсь, я выразился предельно ясно. Всем удачного дня. <br />С этими словами Саблюздай развернулся и начал выбираться на Тропу Вдохновения, названную так по причине частого появления на ней известного во всём Приозерье поэта Рынды Сладкоречивого. Но далеко уйти ему не удалось. Внезапно Саблюздай почувствовал, как что-то острое кольнуло его в спину, и тот час мир перевернулся, потом ещё раз, в голове вдруг пронёсся лёгкий холодный ветерок, и цветы идриса бросились ему навстречу, как добрые знакомые. Саблюздай попытался встать, но чья-то тяжеленная лапа прижала его к земле. Последнее, что он увидел перед тем, как окончательно провалиться в темноту, была фигура индри в одежде Охраняющих, мелкими шажками выходящая из зарослей кустарника. Потом он почувствовал, как кто-то бережно поднял и понёс его, донёсся встревоженный шепот Шапкасына «Извини, старик, так было нужно». Саблюздай судорожно вздохнул, и окружающий мир исчез, вмиг заполненный вязкой, чернильной, бесформенной темнотой. <br />*************** urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:23787 2009-07-14T09:19:17Z 2009-07-14T09:23:23Z Есть такой сайт в буржуйском интернете. Название несколько грубовато, в приблизительном переводе звучит как "Жизнь-Дерьмо!" или "Грёбанная жизнь!"Люди делятся там своими жизненными разочарованиями или случаями,действительно произошедшими с ними. Стараются излагать с юмором. Главное условие-случаи должны быть не придуманными, а посты должны начинаться со слов "Сегодня" и заканчиваться аббревиатурой "Жизнь-Дерьмо!" Если поймают на вранье-наступает бан(запрет) на посещение сайта. <br />Жизнь очень изобретательна. Вот доказательства, переводом которых решил заняться сам):<br /><br /><br /><b>Today, while riding on the car with my family, I put on my headphones and pretended to be listening to music and when my parents talked to me, I pretended I couldn't hear them. They took this opportunity to discuss how fat I was and how I can't hold down a boyfriend. They were laughing as well. FML</b> <br />Сегодня, в машине с родоками, я напялила наушники на башню и притворилась, что слушаю музыку, а когда кто-то из моих стариков пытался говорить со мной, я делала вид, что нифига не слышу. Они воспользовались этой возможностью, чтобы обсудить какая я толстая и что парни бегут от меня как от огня. И при этом смеялись. Ж-Д<br /><br /><b>Today, I had my first kiss at a party. Later, I was told that the guy had been dared to kiss the ugliest girl in the room. FML</b> <br />Сегодня, на вечеринке у меня был первый в жизни поцелуй. Позже, мне сказали, что парень, который меня целовал, был обязан поцеловать самую уродливую девчёнку на вечеринке. Ж-Г <br /><br /><b>Today, my friend posted my picture on Craigslist under the "men seeking men" section. I got 16 replies with 2 hours. He then decided to post another picture of me under "men seeking women" to compare results. The only reply I got was from a man. FML</b> <br />Сегодня, друг поместил мою фотографию на сайте Craigslist в рубрике "мужчина ищет мужчину". Я получил 16 ответов в течении 2 часов.<br />Потом дружбан решил кинуть другую картинку уже в раздел " мужчина ищет женщину", чтобы сравнить результаты. Единственный ответ, который я получил на вторую фотку, был снова от мужика.Ж-Д <br /><br /><b>Today, a couple came into the gas station where I work to ask for directions. While I was giving the woman directions (and even writing them down to be as helpful as possible), the man stole my wallet out of my purse that was sitting on the other end of the counter behind a display. FML</b> Сегодня, пара зашли на бензоколонку, где я работаю, чтобы спросить как проехать. Пока я объяснял как и что( даже нарисовал для наглядности) ,мужик украл мой бумажник из сумочки, которая лежала на другом конце прилавка, за дисплеем Ж-Д <br /><br /><b>Today, I called my fiance and found out she is 9 weeks pregnant. I had been in Iraq for over 6 months. I also found out her and her new boyfriend already spent most of my $30,000 re-enlistment bonus on a new car and a trip to Las Vegas. FML</b> Сегодня, я позвонил своей невесте и выяснилось, что она на девятом месяце. Я был в Ираке более шести месяцев. Также оказалось, что она и её новый дружок истратили большую часть из моих "боевых" 30000 баксов, которые я откладывал на новую тачку и путешествие в Лас Вегас. Ж-Д <br /><br /><b>Today, I was on my girlfriend's computer. When searching on google, her browsing history popped up. The first thing was"Best positions for a small penis." FML</b> Сегодня, я залез в компьютер моей девушки. Когда начал поиск в Google, вылезла её история поисковых запросов. Первым был " лучшие позиции для небольшого пениса" Ж-Д <br /><br /><b>Today, my best guy friend set me up on a blind date. Almost immediately after the guy and I sat down, he excused himself to make a call. A couple of feet away from our table, I heard him say, "Come on, Justin, this is the best you could do??" Over the phone. Justin is the guy who set us up. FML</b> (Пишет девушка)Сегодня, мой лучший друг организовал мне свидание с другим парнем. Практически немедлено после того, как мы встретились, парень извинился и сказал, что ему нужно позвонить. Он отошел на пару футов от стола, за которым мы сидели, и я услышала, как он говорит в трубку: "Да ладно, Джастин, это лучшее, что ты мог предложить??" Джастин -это как раз парень, который свёл нас вместе Ж-Д <br /><br /><b>Today, my girlfriend threw me on the couch as I walked in the door. I butt dialed my mom in the process. My girlfriend took off my pants and we got to business. After about 30 seconds of hearing what was going on, my mom thought something was wrong and called the cops to my apartment. FML</b> Сегодня, моя девушка бросила меня на койку, как только я зашёл в дверь. Приземлившись, я задницей набрал номер мамани на сотовом. Девушка сняла с меня брюки и мы занялись делом. Послушав около 30 секунд происходящее через мою трубу, маманя решила, что у меня неприятности и вызвала полицию в мою квартиру. Ж-Д <br /><br /><b>Today, I receved a parking ticket for $150 from my husband who is a police officer and who aparently can't remember licence plate numbers. FML</b> <br />Сегодня, я получила штраф за стоянку на 150 баксов от моего собственного мужа, котрый работает полицейским, и который, очевидно, плохо запоминает номера машин. Ж-Д urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:23499 2009-07-10T09:56:09Z 2009-07-10T09:56:09Z *** 110. 2. Встреча Горько Максев был в нирване. Точнее, в раю. <br />Рай в этот раз находился в километрах так 85 к югу от града Санта-Педро. Было всё...То есть солнце, костёр, потом белый вечер и костёр, красные искры в сырую траву, дым прогорающих углей, шашлыки из всего, что нашли , неторопливая беседа без тостов , под которую легко уходила холодная, вкусная огненная вода. <br />А потом это случилось. Телефон проснулся и зазвенел...<br />-Нет,ненетнетнет- торопливо заверещало Чувство Жопы. Не бери, не беринеберинеберинебери!НЕ БЕРИ!-продолжало испуганно оно. -Это Жопа, я чувствую! <br />-Ну...-сказал задумчиво Разум- Логически рассуждая, опираясь на слабеющую зрительную память, этот звонок из Богадельни, от администрации.<br />-Возьми -вкрадчиво и стеснительно шепнуло Любопытство-А вдруг там что-то интересное? <br />-А может, там деньги дадут- сухо и жарко просипела, облизываясь от нетерпения, Жадность<br />-Не...я не пОняла...это шо, усё? То есть 250 гр., пара шашлыков и до свидания? Это чо ещё за херня! У тебя выходной, имеешь право, сколько можно! Не бери, ну их на...-возмутилось Удовольствие.<br />-Возьми себя в руки, сопляк!- это проснулась Воля- Соберись, твою мать, будь мужиком, выключи телефон и нажрись на конец как полагается!<br />-Да ,кстати,- возбуждённо откликнулся Конец- Неплохая перспективка вырисовывается...<a name="cutid1"></a><br />-У тебя теперь всё по инструкции- сообщил Разум. -У нас теперь контракт!<br />-Ага...я помню- ответил Конец...Но всё-таки... <br />-А можно узнать, когда следующая порция?- обратился в пространство Желудочный Сок. <br />-Теоретически, можно ещё 150 и догнаться газировкой- Разум пытался найти компромисс. <br />-Никаких газировок! Только натур-продукт- Удовольствие перешла в наступление.<br />-Дайте хоть что-нибудь, изверги!- нудил Желудочный Сок. <br />-Не надо газировки, потом работы по самые не балуйся. Поспать не удастся! -насторожился Конец.<br />-Рекомендую взять трубу, это может быть важно- Разум был непреклонен. <br />-Нетнетнетнетнетне...-снова завопило Чувство Жопы, но было уже поздно. Максев нажал на зелёную кнопку из динамика трубки хлынул Духа Табеля. <br />Его звонки были всегда интересны, потому что он совершал их из того времени, где находился. Максев сначала услышал бульонное варево звуков, затем они стали локализироваться<br />-Брюква-Базе- через шипение зазвучал тусклый голос- Брюква-Базе !...Брюква-Базе!... Брюква-Базе!... устало и бесконечно повторяли где-то далеко-далеко. <br />-Обращайтесь по форме согласно приказу номер 202-рявкнули вдруг в ответ.<br />Тусклый подсобрался -Марсианская ферма "Брюква-714" Вызываю Марсианскую Базу ТехОбеспечения, Сектор Бета-12! <br />-То-то...удовлетворённо хмыкнул Суровый<br />-Где гравикомпрессор, вашу маму- поинтересовался Тусклый,- мы ждём уже третий день! <br />-По нашим данным( Суровый взял паузу), он уже у вас...или нет?<br />-Засуньте себе эти данные куда обычно- подбодрил собеседника Тусклый, -у нас только дохнущая от гравитационных скачков живность и вянущая брюква. Опять, блядь, налево скинули гравикомпрессор, а? Бизнесмены! Знаю я вас! Уже в американском секторе вовсю пашет ,да? <br />-А не пошёл бы ты сам, друг...в американский сектор...-Суровый поднял голос.- Ч то -то не нравится, будь любезен, по всей форме, и в Управление Марсианских Колоний.<br />Да брюква же дохнет!- заорал Тусклый так, что аж уши заложило. И пропал...<br />Вместо него влез какой-то совершенно детский, звонкий самодовольный голос<br />-Причальный Пирс, это Одиссей, мы на глиссаде, стыковка через 12 минут!<br />-Ахуеть- ответил кто-то небрежно ...Кто давал разрешение на глиссаду?<br />-Вышка четырнадцатого сектора!<br />-Так и садись на четырнадцатый! Вас ,Аэрофлот, не переделаешь, бля...как летали на глазок, так и продолжаете...Пирс-Одиссею! Доворачивайте к четырнадцатому и вставайте на ожидание. За вами грузовой с Дельты -Лебедя идёт, он вас раздавит и не заметит, я понятно объясняю? <br />-Понял вас, Пирс-голос уже был совсем не звонкий. Уходим на четырнадцатый...<br />-ЗАААВТРАААА! - вдруг зашипело совсем рядом. <br />Завтра?- удивился Максев.<br />-Завтраааааа...Ты нам нужен, Горькоооо Маааксееев...Мы дадим тебе конфетти....Чтобы бросаааааать...ввееееерх....зааавтраааа....в вооосемь..приииходиии...<br />И было завтра, и было восемь, потом девять, а потом и десять часов...Около одиннадцати, в удручённом состоянии,, напоминая себе дрессированного Винни-Пуха с липким кусочками фальги а руках, Максев прокричал свои "от оркестра -Ы-Ы-Ы!" и вдруг стало действительно смешно...<br />Вот как, однако,как вовремя сказанное "Ы-Ы-Ы" и неровно нарезанная фольга может изменить настроение. Так что-Ы-Ы-Ы вам всем, господа и дамы оркестровые тараканы и липких конфети в лицо) urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:23217 2009-07-10T06:45:51Z 2009-07-10T06:45:51Z Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: maxthesugar@livejournal.com. <a href="http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=extensions">Подключайтесь</a> тоже и давайте общаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:22943 2009-06-22T09:46:54Z 2009-06-22T09:46:54Z Где-то в Божественной Канцелярии. <br />Комната для брифинга.<br />Мерный гул голосов собравшихся , сливаясь с шуршанием крыльев ангельских секретарей и посыльных мальчиков- купидонов, напоминает нескончаемый шум морского прибоя. (ах, какое изысканное и неожиданное сравнение, но что поделать -ведь действительно напоминает)<br />В помещение буквально врывается и стремительным шагом идёт к трибуне Вильгельм Рихардович Вагнер. Недалеко от трибуны за строгим столом из чёрного массивного дуба уже расположились Джа́комо Анто́нович Пуччи́ни , Джоакино Антонович Россини, Алекса́ндр Константи́нович Глазуно́в , Алекса́ндр Порфи́рьевич Бороди́н, Никола́й Андре́евич Ри́мский-Ко́рсаков , Пётр Ильич Чайковский и Модест Петрович Мусоргский. Последний , по-студенчески упав головой на скрещённые руки, пуская пузыри и всхрапывая что-то на мотив «Картинок с выставки», безмятежно спит. <br />Вильгельм Рихардович по-немецки чётко огибает дубовые углы стола, добирается до трибуны, оглядывает собравшихся и, глотнув минералки из стаканчика, вскрикивает с изрядной долей безосновательного оптимизма : <br />-Друзья мои…надеюсь, я могу всех вас назвать своими друзьями… Сего…<br />- Знаете, я бы таки поостерёгся- ,сказал из зала осторожный Феликс Бартольдович Мендельсон, пристально смотря на неровно обкусанный ноготь указательного пальца левой руки,<br />- Я , знаете ли, не ожидаю от вас подарков на Песах. Ваша так называемая дружба –это такое количество не случайно мёртвых людей, что ой-ё-ёй, хочу вам сказать.<br />-Феликс, вы живёте прошлым, уверяю вас- улыбка ещё оставалась на лице Вагнера, но искренность её уже можно было взять под сомнение. <a name="cutid1"></a><br />-Да какой вы мне друг ,Вильгельм! Ну сами подумайте. Под вашу музыку стреляли по моему городу, а под мою музыку его вам не отдавали. Какая, к чёрту, дружба!- Дмитрий Дмитриевич Шостакович яростно закинул ногу на ногу и начал протирать очки. Его реплика пробила плотину тишины, установившейся было после прихода Вагнера, и все заговорили разом. Ропот толпы на этот раз напоминал скорее растревоженный улей( тоже ничего, да?), чем морскую стихию. Вильгельм Рихтерович покрылся красными пятнами. Глаза его налились истинно арийским гневом, а лицо вмиг приобрело скупые каменные черты древнего бога Вотана. <br />-Пооорьядок!!!-заорал он так, что ангелов стало разворачивать в воздухе, а малыши-купидоны с перепугу зашмякались друг об друга и попадали на мягкий ковёр брифинг-рум.<br />-Ordnung! Ordnung! Ordnung!- продолжал нагнетать Вагнер, как-то незаметно начиная выказывать неуловимое сходство с человеком, имя которого нельзя было произносить даже здесь, в Небесной Концелярии. – Я требую тишины! Я не позволю тут бардака и бедлама! Nein, nein und nein!!!<br />В подтверждении своих последних слов Вагнер что есть силы молотил чем-то о случившейся рядом дубовый стол. Надо сказать, что «чем-то» оказалась голова мирно друшлявшего Модеста Петровича. От третьего визга “nien” и характерного для бильярдного шара стука своей головы, Мусоргский всё же проснулся и немедленно вступил в общий хор<br />- Ты что, немец, белены объелся? Вот я тебе валькирий то твоих сейчас ужо покажу, рад не будешь!<br />И Модест Петрович , сделав большой глоток из стоящего перед ним штофа( злые языки говорили, что ой не вода там плескалась), стал закатывать рукава рубашки, чтобы начать обряд вызова валькирий собственноручно.<br />-Простите , Модест!-встревоженно вскричал Вагнер.- Я что-то стал вдруг не в себе!<br />-А в ком?-прорычал в ответ Мусоргский и сделал попытку вскочить, но ,едва встав, рухнул на колени ,услужливо предоставленные Александром Парфирьевичем и Александром Константиновичем. Ибо после двух литров беленькой какие уж тут валькирии, сами понимаете. <br />Вагнер умоляюще воздел руки . Гомон потихоньку стал стихать. И вот уже только лёгкий хрустальный колокольчик смеха Вольфганга Амадеича Моцарта и вторивший ему басовитый скандинавский грохот Яна Сибелиуса нарушали покой притихшей комнаты. <br /> Вильгельм Рихтерович снова был серьёзен и собран. Постучав для верности по микрофону и сказав «раз-раз» , он наконец-то начал.<br />- Всем нам известно, что завтра наступает время «Кары Небесной». Для проформы объясню, что это такое. ОН-и Вагнер уважительно ткнул указательным пальцем в верх- раз в месяц подписывает указ о « Справедливом Возмездии». Все мы, композиторы Земли нашей грешной, получаем возможность насладиться справедливым отмщением за форменные издевательства, а иногда и попросту убийства произведений- детей наших, о судьбе которых мы так печёмся и которые нам так дороги! В прошлый раз уважаемый коллега Дузеппо Франческович Верди с командой единомышленников неплохо повеселился в Риме. Да, Джузеппо Франческович?<br />Si- всполошено закричал г.Верди и ему тут же ответил восторженный итальянский рёв, в котором опытное ухо без труда различило бы Джа́комо Анто́новича Пуччи́ни , Джоакино Антоновича Россини, господ Корелли, Тартини и Вивальди.<br />Воот-удовлетворённо протянул Вильгельм Рихардович. – Фантазия ЕГО(снова жест рукой вверх)безгранична. На этот раз « Перст Божий» будет выглядеть как огромное свинцово-серое облако. В официальной справке «Небесного Воинства», которую я получил сегодня утром, сказано, что состав этого облака абсолютно секретен, однако основные его части были названы, и должен вам сказать, дорогие …коллеги( тут Вагнер со значением посмотрел на сына Менделя),что словами невозможно описать всю силу поистине божественной изобретательности. В небе Санто-Педро, а если быть точнее, то над площадью Пропаганд и Зловещей Богадельней имени Михайлы-негодника прольётся Безыс ходный Дождь, состоящий…секундочку, процитирую источник… да…вот он…так вот, прольётся, как тут написано, дождь, включающий боевые химсоставы «Антигастрольный депрессивный », «Хроническое Безденежье», «Кошачий запах в оркестровой яме» , «ХЗ какое начальство», «Бабские склоки», несколько устаревший «Да не видать вам 13 зарплаты», и, наконец( тут Вагнер сделал почти мхатовскую паузу) кажущийся даже мне весьма жестокими составы «Дирижёрский», (резко увеличивающий количество дирижёров в расчёте на одну оркестровую душу), и « Да ездить вам в Японию через год на месяц»… <br />Последние слова ораторствующего прозвучали в полной тишине. Посерьёзнел даже Вольфганг Амадеивич . И только неугомонный Мусоргский сиплым голосом возвестил, –Это покруче, чем на Лысой Горе будет…отвечаю- и снова сделал продолжительный глоток из графина. <br />-Так мы, господа, отмстим за поруганную честь наших колле г -продолжал тем временем г. Вагнер.<br />- Вот список людей, допущенных к церемонии отправления « Указующего Перста» в полёт. Предлагаю вам его утвердить, смею вас уверить, они все достойны этой безусловной чести:<br />Пётр Ильич Чайковский –будет мстить за бедную растерзанную слепую Иоланту, не вовремя разбуженную Спящую Красавицу, забитых ногами Лебедей, плохо щёлкающего Щелкунчика, насквозь фальшивую Пиковую Даму и расстрелянного из установки «Град» Ленского.<br />Алекса́ндр Порфи́рьевич Бороди́н- сможет призвать богадельню к ответу за скучного, невыразительного Князя Игоря и верещавшую как электродрель Ярославну на стене.<br />Алекса́ндр Константи́нович Глазуно́в спросит за неудачную попытку богадельни изобразить Раймонду <br />Никола́й Андре́евич Ри́мский-Ко́рсаков имеет все основания сомневаться по поводу Царской невесты и Салтана<br />Джа́комо Анто́нович Пуччи́ни чуть не попал в ад, проклиная всеми страшными именами недавнее исполнение Тоски , а Джоакино Антонович Россини спрашивает у всех, кого встречает на своём пути, «неужели вы верите, что в Севильском Цирюльнике партия Фигаро выписана мною так фальшиво и таким мерзким звуком, а Альмавива выставляется полным идиотом, когда вовремя не может вытащить свой пистолет из внутреннего кармана?» <br />В список не включены господа Прокофьев и Хачатурян, чьи произведения признаны исполненными с уважением( Тут Сергей Сергеевич Прокофьев вскочил с криком «Они же меня там вырезали на четверть! Музыка то уже не та, вы что!», а Арам Ильич Хачатурян немедленно пустился в пляс, доказывая присутствующим, что там, в Спартаке, должно было быть « там-тати- ти-ти –там, а они играли «там-тати-та-та-тим», но их быстро отловили и усадили на место товарищи по искусству)<br />Также из списка исключены господа Адольф Адан, Чезаре Пуни, Лео Делиб, Риккардо Дриго, ибо их произведения не прошли аттестацию на звания «музыкальные».Впрочем, балет «Корсар» - одна из немногочисленных удач богадельни, что, на мой взгляд, симптоматично, так как музыку для выездки лошадей можно играть и в цирке. В то же время, количество проклятий, изрыгаемых оркестрантами всего мира во время альтового соло в балете Адольфа Шарлевича Адана «Жизель» заставило кое-кого подумывать о том, чтобы послать г.Адана поработать шахтёром в Преисподней…однако, нашлись заступники даже и у вас, Адольф Шарлевич…я рад , что всё так кончилось. <br />Хрустальной чистоты смех Моцарта снова заполнил комнату и заставил загоготать всех остальных. Вильгельм Рихтерович поморщился и , пытаясь перекричать шум, громко сообщил<br />-Господи, Моцарт, ну не смейтесь же вы так зазывно. Петр Ильич может не так понять<br />-Да-да, милейший Вольфганг, голубчик- живо отозвался Чайковский. -Вы так напоминаете мне одного моего знакомого - симпатичного юношу, с которым я увиделся в Клину. Мы с ним как то гуляли, знаете ли, на природе, и я ему говорю: «А что, Алёшенька, а не зайти ли вам ко мне сегодня вечером, что-нибудь около шести, чаю испить?» И беру его так, знаете ли, под локоток, со вниманием. А он в ответ: «Что вы, что вы, Пётр Ильич, как можно отказаться? Непременно буду». Ну , тут я кладу ему руку на…<br />- Пётр Ильич, давайте избавим всех от партикулярных деталей- перебил Чайковского Вагнер<br />У нас мало времени. Предлагаю поставить список на голосование. Кто за? Поднимите, пожалуйста, руки. Кто-нибудь, разбудите же ,наконец, Модеста Петровича….И так?<br />Прекрасно, что всё единогласно…ну что же, за сим наше собрание прошу считать закрытым. Аминь! <br />-------------------- <br />Крепкий концертмейстерский локоть герра Клаузевица пребольно саданул Горько Максева в бок. «Ты что, заснул там, что ли?-раздался драматический шепот –тремоло уже два такта как кончилось.<br />«Ну ни фига себе», подумал Горько Максев. А вслух сказал –Возможно, у нас ещё есть какое-то время…будем так надеяться, что есть. <br />Клаузевиц покрутил пальцем у виска и буркнул<br />-Тогда переворачивай страницу, что ли….<br />И всё снова было как всегда… urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:22594 2009-06-20T16:39:57Z 2009-06-20T16:39:57Z Окей, теперь опускаемся вниз, в подвалы, к основе, так сказать, всего процесса исцеления, туда, где оркестровые тараканы творят свои секретные мистерии, изучают приёмы извлечения не извлекаемого из неожиданного. Видите, как тут узко и низко, да? Осторожно, голову не разбейте , запах крови тут любят… Потом поймёте, не задерживайтесь. По левую руку древоведы располагаются. Немного надменны, частенько бессознательно высокомерны, но в целом практически безобидны. Любят грызть деревянные палки и дуть в них до посинения. Направо и дальше по коридору- клетушки поскрипывающих. Этих больше, они агрессивны, особенно когда собираются вместе у священного Табеля Времён.<br /> А вот ,кстати, и сама святыня-стекло, замок, рама из окаменелого дуба, всё на месте, как и вечность тому назад. Дверь рядом ведёт прямо в пенальчик разыгрывающих. Да, туда приходят тараканы с большими кусками дерева творить обряды разыгрывания и умиротворения Духа Виолончелей. Обычно ничего не получается, ибо Дух виолончелей скрытен и непостоянен. В пенальчике он ведёт себя прилично, но в Бездне Счастья начинает привередничать, а иногда и просто хулиганить. Где Бездна Счастья?<br /> Тут, недалеко, не волнуйтесь, я вам её покажу обязательно.<a name="cutid1"></a> Сначала загляните в Вольер Предварительных Мистерий. Здесь мы изучаем техники исцелений, которые потом применяем в Бездне, для клиентов богадельни. Что это за крики и тупые удары? А, это местная любимая игра, называется доминор, уже не одно поколение оркестровых тараканов разбивает конечности об столы , азартно крича, вспоминая родственников и призывая в свидетели женщин лёгкого поведения. Впрочем, иногда они даже приходят сами…Разрядка, знаете ли, эмоциональный выброс…а как же, конечно, клоны здесь только на охране сидят..<br /> Нет, это не сауна слева, это комната –трансформер для Первых Поскрипывающих. Их трое, но почти никогда они не бывают в этой комнате вместе. Зато всегда можно понять, кто сегодня будет помогать Шаману-Палкамахателю в инициации. Если комната наполнена тёплой водой, галька и редкие водоросли тихонько покачиваются от ласковой волны и слышится "Размышление" Чайковского, значит, сегодня будет Рыба-исцелитель. Когда комната расцветает буйным садом,а медовое, тяжелое благоухание сочащихся нектаром цветов настигает уже у Табеля Времён, то будьте уверены- Шмель-исцелитель на месте. Страстные звуки концерта Брамса в исполнении Хейфица и не менее яростные стоны “Ya-ya das ist so gut Herr Clausewitz!” -яркие свидетельства того, что в комнату прибыл и не теряет времени даром похититель сердец множества балетных фей и одного не кстати повернувшегося эльфа Клаузевиц –исцелитель. <br />Ну вот, вроде как всё. А теперь пройдёмте к Бездне Счастья. …Что? А, да, сегодня тут у всех приподнятое настроение, видимо, что-то отмечают…впрочем, тут почти всегда что-то отмечают…Что именно? Мне кажется, что вам лучше этого не…а вот и Бездна! Слева Арена, справа , воон там,наверху, Накопитель Страждущих, а посередине мы. Так и живём. Что это за красные, плохо затёртые пятна? Мнээ…вы точно хотите это услышать?<br />Понимаете, расстояние то до Накопителя немаленькое, сами видите. В билетах у исцеляющихся написано на нескольких языках: « Булку и конфеты в Бездну Счастья не бросать! Штраф -принудительное прослушивание оперы «Евгений Онегин»три раза подряд без антракта!» Но даже эта страшная угроза на некоторых исцеляющихся не действует. Всё равно подходят, кидают всякую дрянь, смотрят вниз и искушают, искушают… Иногда теряют равновесие, Бездна ведь затягивает, манит к себе…ну, или кто из славных тараканов поможет…чуть-чуть…ну, и это…того…падают, конечно. А чем мы хуже муравьёв, а! Нас и без фарша устроит! Забираем свежевыпавших, быстренько подготавливаем, так сказать, в последний путь. Вы представить себе не можете, как это вкусно-100 граммчиков холодной водочки, салатик из помидорчиков- огурчиков, вареная картошечка и нежное сердечко свежевыпавшего исцелённого…ммм…простите, это у меня слюна закапала…ой, и клыки выдвигаются…простите, с воображением у меня всегда было в порядке…ну, так вот…Стойте! Куда же вы! Да не орите же так! Выход в другой стороне, вы бежите прямо к тромбозаврам! Вам туда нельзя ! Остановитесь –итесь –итесь –тесь –есь –сь….. <br />Сдавленный крик…рявканье…через несколько секунд звук сытой отрыжки…стук одиноко упавшего окровавленного ботинка… И в Бездне Счастья снова торжественная тишина.<br />( The End) urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:22471 2009-06-20T16:38:39Z 2009-06-20T16:41:20Z Потопали дальше, да? Вот, тут у нас целый перекрёсток. Посмотрите налево, там немного темно, но всё-таки кое-что видно. Да, вы правы, это Арена Исцеления, там пляшут для исцеляемых феи с эльфами, иногда Демонов Вокализма можно увидеть, они ведь не только от голода орут. Поверьте, если их хорошо покормить, то такое сладкоголосие являют! Исцеляемые хлопают от удивления.<br /> Только не стойте на проходе, видите, муравьи-монтировщики по фарш-лестнице спускаются.. Они ребята грубоватые, носят только хаки, беленькую жалуют, но своё дело знают крепко. Почему фарш? А между пролётами сетка мелкая натянута. Если кто с лестницы сверзится, аккурат на сеточку то и попадает. Ну и вниз уж фаршиком прилетает. Муравьи ,знаете, очень любят этим фаршиком спирт закусывать. Иногда даже специально лестницу потряхивают, когда на закусь не хватает…Что это вы изменились в лице? Да ладно вам, мы же туда не пойдём…Что? Попить ? В горле пересохло? Да, автоматы с напитками есть, но не рекомендую. Кто –то тут пошалил, вселил в них Душу Настоящего Оркестранта. Теперь деньги платишь и не знаешь, что получишь. Бывает, что и спирта нахаляву нальют. Только чаще всего шипят они препративно и кофеем обжечь норовят побольнее…<a name="cutid1"></a><br /> Хорошо, чуть вниз спустимся, там коридорчик небольшой…Дальняя дверь-это каморка Библиотечного Сверчка. У него минусовой талант предвиденья . То есть его никогда нет на месте ,когда это необходимо, и он всегда тут как тут, если нафиг не нужен. А справа келья Духа Табеля. Ровно два раза в месяц Дух Табеля пробуждается и с тяжким стоном, звеня ржавыми цепями и скрежеща малым пушечным ядром, накрепко приваренным к правой ноге, идёт вниз, на Дно, чтобы вечными чернилами начертать будущее для всех оркестровых тараканов без исключения. Были случаи, когда тараканы с криками и мольбами бросались Духу в ноги, чтобы изменить предначертанное, угрожали низвергнуть, в отчаянии молотили по табельному стеклу, ломали Несокрушимый Замок Вечности, который дано открыть только Духу Табеля…всё, как вы понимаете, безрезультатно. <br /> Ну-с, хорошо, теперь назад и направо. Видите дверь, которая как бы парит над полом? Да , это маленькая дверь к Большому Светлому Художнику. Хорошо бы нам его сейчас не встретить, а то придётся обратно до перекрёстка возвращаться. Дело в том, что Художник действительно очень большой, в этом коридоре мы с ним не разойдемся, а он может нас и не заметить …стены коридора придётся красить заново…ха-ха…ничего шутка, да? …гм….ладно, не проходите мимо, заблудитесь к чёртовой бабушке…Да, вот эта лесенка ведёт на Дно, к оркестровым тараканам, она же вверх приведёт к буфету…там ничего интересного…И ещё там гнездятся поющие хорьки-мутанты…Что? Голоса? Ах ты ж…попали мы…Слышите, как громко орут , аж лестница трясётся? Совсем забыл, сейчас как раз время миграции хорьков, они из гнёзд на арену двинулись…ну, что могу сказать, держитесь, сейчас заструятся мимо, стадом голов так в сорок …вот они…главное, сделайте равнодушный вид, а то они начнут с вами разговаривать, уж очень любят поболтать..заговорят до смерти…уф…кажется, пронесло. Давайте - ка вниз, пока ещё кого-нибудь не принесло на нашу голову… <br />(To be continued) urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:22155 2009-06-20T16:36:53Z 2009-06-20T16:36:53Z Ну ладно, вы же не серьёзно, правда? Нет, ради бога, я вас проведу, но вы не понимаете, во что идёте…Ок, договорились, только вот что, я не хочу проблем, моё условие- вы должны чётко следовать инструкциям. Никакой самостоятельности, пожалуйста. Иначе эту идею лучше похоронить, пока она не похоронила нас. Ну…так идём или нет? Тогда потихоньку чапаем на Механическую и огибаем здание богадельни справа.<br /> Да…вы совершенно правы, это служебный вход. Открываем тяжеленную дверь и справа видим Пашу –Антимузыку. Почему Паша? Я не знаю, если честно. Просто их так прозвали, это ведь охранные клоны.Их много бегает по всему зданию и на служебной стоянке. К музыке они отношения не имеют, а Паша…ну, так уж повелось. Делаем так-я отвлекаю Пашу…да-да, они все Паши…а вы потихоньку проходите…ну, двинули….<a name="cutid1"></a><br /> Отлично, а теперь аккуратненько поворачиваем направо и прислушиваемся. Стоять! Куда понеслись, мать вашу! У вас что слуха нет, глухие на оба уха! …Кого спасать? Я вам что сказал, а? Как бы вас спасать не пришлось…да никого там не мучают…крики? Так в этом то и дело! Понимать надо, господа хорошие. Демоны Вокализма проснулись и орут от голода, обычное дело, кормилица запаздывает. Вон, видите, в коридоре несколько с нотными папками сидят, ноги поджали, глаза закрыты, спят ещё. А те что проснулись уже в классах глотку дерут, жалуются.<br /> Так что тихо-тихо, как мышки, просачиваемся по коридорчику до лесенки…воот…так, теперь, по левую руку у нас Лифт Застревания имеется…Говорят, будто ровно в полночь потолок и пол лифта начинают медленно двигаться навстречу друг другу…яростно зажигаются маленькие лампочки и гулко бьют кабели в ожидании свежевыжатой крови…кто оказался в этот роковой час внутри уже никогда не увидит света белого…Даа..Без страха в Застреватель только старушки –обмерялки плюхаются, те, что на третьем этаже в комнатках ютятся. Опасные барышни, я вам доложу. Так вот попадёшь к ним, они с тобой ласково, о том да о сём поспрошают, а как ты бдительность потеряешь-всё, пиши пропало. Примерь-посмотри, встань на табуретку- слезь с табуретки, вопросами замучают, и говорят-говорят без продыху….а как на часы взглянешь, ё-моё, уже часа три как бабушки из тебя куклу Барби делают!<br />Музыка? А…да, там балетные феи и эльфы…что ж удивительного, эти создания любят танцевать. Нет, туда мы не пойдём. Во-первых, они не очень - то любят людей. Во-вторых, вера в собственное абсолютное совершенство иногда подталкивает фей к ужасным поступкам, просто преступлениям против человечества. Известны многочисленные случаи, когда феи заманивали людей и обманом женили их на себе, а чуть позже, наигравшись вдоволь, бросали . Подобный удар не всякий может выдержать…Многие и не смогли. Они опустили руки , сдались , и безвольно женились снова…на феях. Вот такая вот трагедия по кругу.<br /> Так что задний ход…а вот сейчас вниз, по ступенькам . Направо смотреть запрещаю категорически! Потому как там Горгона Абрамовна…Ключница. Почему? Мифы древней Греции читали, а? Так что же спрашиваете тогда всякую ерунду! Смотреть в глаза нельзя, волю вашу сразу подчинит себе и заставит расписаться в книге. А как начнёте расписываться, она вас за руку хвать-и вася-кот! Не съест? Ну..скорее всего, что нет. Она ведь скучает. Единственная проблема, там, за окошком, у Горгоны Абрамовны вечный 1960й год, понимаете? С совковой мебелью и подстаканниками …Оно вам надо?<br />Поднимаемся по лесенке наверх и попадаем прямо к сливным камерам. Кстати, можете воспользоваться…Что? Звуки? Ну да, это Ихтиандр пошаливает. Бассейна тут нет, надо же ему где-то плавать. Да вы не бойтесь, он мирный…хотя печальные прецеденты уже бывали. Но будем верить в лучшее, не так ли? Воот…<br />Пахнет? Ах воняет…Там, за дверью, когда – то давно был служебный вход и помойка одновременно. А что вас удивляет? Помойка, кстати, осталась. Там теперь Мусорный Лев живёт, в ус не дует. Что?... Да, примерно такой же, как песчаный, только зарывается в мусор и ждёт. Умный, зараза…поймал трёх эльфов и штук восемь оркестровых тараканов на бутылку пива. Потому то вход и перенесли, уж больно лёва разошёлся. Сидит теперь на диете , тварь грустная .<br />(To be continued) urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:22009 2009-06-20T16:34:57Z 2009-06-20T16:54:16Z Вообще говоря, город можно было назвать как угодно. Болотогорск, например, или Комариное гнездо. Ну…как то так... Вы хоть раз в жизни открывали карту, что там вокруг да около? А там, если присмотреться, вполне нормальные названия присутствуют. Голубогорск, Сёстрин Рецк, Малые Бодуны. Даже вот Тёщин Прудень есть. И вдруг посреди всего этого великолепия, изволите ли видеть, славный город Санто-Педро.<br />Хотя совсем удивительным сей факт не назовёшь. Любому мало -мальски трезвому жителю Померании известно, что великий король наш Педро Первый не только подал идею строительства города, но и приложил свою твёрдую руку, а возможно, и кое-что ещё, к самому процессу.<br /> Король, кстати, был весьма славным малым, настоящим лидером бурно развивающейся страны. И как истинный отец нации, олицетворял и персонифицировал, так сказать… был весьма ярок и соответствовал духу и букве бурного времени, которое сам во многом создавал. То есть, король Педро Первый жрал водку вёдрами, трахал всё что движется, таскал старшее поколение за бороды и весело играл крестьянами в солдатики. Но главное-он совершил прорыв в строительном деле! Предположил, что просто забивать сваи в болотистую почву недостаточно, необходимо забивать туда же строителей. Эта блестящая идея была немедленно воплощена в жизнь … решительно и бескомпромиссно, как это водится и до сих пор в нашей многострадальной Померании. Но королю всё простили, ещё бы, ведь он взял, да и прорубил черный ход в Азиопу. Правда, последствия сказываются только сейчас, когда город стремительно меняет своё лицо, а татарский или узбекский на улицах слышны гораздо чаще, чем английский, немецкий или там французский какой. Значит, работает ещё ход то, вот ведь какая штука…на совесть прорубили.<br /> Таких решительных господ, как наш Педро the Great, город, кстати, навидался за свою жизнь. Старик Крупский, тот ведь тоже дал всем повод поговорить. Вместе с этой везде и всюду разрекламированной шхуной « Morning Star “, которая так удачно плюнула дымом куда-то в центр города. Жители то не поняли, но кому надо-тот разобрался и быстренько захватил почту вместе с телеграфом. А как же вы думали-город «Трёх эволюций», и Дарвин тут, к сожалению, совсем не причём. Старик Крупский придумал свою теорию и практику жизни, и многим она пришлась так по душе… А Санта-Педро на некоторое весьма продолжительное время утратил своё гордое имя. <br /> Каких только прозвищ не навешали на город за его многострадальную жизнь. «Каменная жемчужина в деревянной короне Померании», «Южный Амстердам», «Вторая станица метрополии»…Единственно, с чем не смогли до конца разобраться, как жителей то называть. То есть очевидное поддержки у населения не нашло, а тем, кто настаивал на очевидном (то были люди в основном приезжие, сторонние), становилось физически неуютно, а порой даже больно за своё мнение. Ну, в самом деле…санто-педоры звучит как-то отталкивающе, санто –педровцы не подходит для жителей солидного почтичтостоличного города…сошлись на педорианцах…ну там, тень великого прошлого, знаете ли, дыханье старины…так и оставили. <br /> Ладно, остальное в справочниках прочтёте, если что. А я вот вам кое-что подкину, что в книжках не найдёте. <br /> В старый город на машине лучше не соваться, а общественный транспорт…сами понимаете как это здорово. Поэтому остаётся что? Правильно, подземка. Поэтому я обычно, пройдясь по проспекту Марсочарского и Энгеля, заползаю в метро через станцию Ручейки. 20 минут-и вся недолга. Тем более, что на Сладковской сейчас поезда не останавливаются, значит, ещё быстрее. Вылезаю я на проспекте Батыя, недалеко от Подарочного подворья. Дальше можно прямо по улице двинуть, а можно и на набережную Загогулева канала пройтись, посмотреть на отражения старинных зданий в мусорной воде. По набережной чуть-чуть вперёд-и по правую руку будет Французская улица. Хотя можно на неё и не заворачивать, а пройтись до Механической, она поближе к Прусскому музею будет. И по любой из этих улиц выхожу я на площадь Пропаганд, в самой середине которой стоит на пьедестале гордый Дантес.<br /> Когда в центр площади попадаешь, то становится понятно, почему название такое дадено. Прямо за Дантесом притаилась громада Прусского музея, рядом сереется Этологический . Далее по часовой стрелке - афиши весёлого театра Трагедии, огромные двери Какофонии Штокгаузена, шикарные машины старинного отеля Азиопа, а чуть правее…опа!...извините, вырвалось.… Чуть правее желтеется крепко сбитое здание музыкальной богадельни Святого Михаила-негодника…и не надо ржать, я там, между прочим, работаю… Вы ведь даже не представляете, что там происходит…что ж, придётся рассказать... urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:21669 2009-06-20T16:33:10Z 2009-06-20T16:33:10Z Что получится, если сыграть блюз задом наперед?<br />Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы<br />. --------- <br />Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. <br />— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.<br />Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.<br />— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.<br />Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений. <br />— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!<br />------------------- <br /> После концерта группа обсуждает игру контрабасиста:<br />— Парни, а чо это Роб сегодня всю программу отлабал на пол–тона выше?<br />— Есть соображение: надел другие ботинки, без платформы<br />. ------- <br /> Братва чинно празднует Новый год в ресторане.<br />Из музыки — только караоке.<br />Жены ропщут.<br />Братки отлавливают администратора:<br />— Слушай командир, а подгони музыкантов<br />— Да Вы Что! Новый год — все заняты!<br />— Ты не понял: жены просят.<br />— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!<br />— Давай свой джаз.<br />Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.<br />Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.<br />Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:<br />— Чо, пацаны, не получается?! --------- <a name="cutid1"></a><br /> ----------------- <br />У мужика после аварии в члене появилось десять новых дырок. Приходит он на прием к врачу, говорит, мол, доктор, выручайте, я ж нормально поссать не могу — изо всех щелей течет.<br />Тот посмотрел, взял бумажку, написал номер телефона и имя.<br />Мужик:<br />— Доктор, это телефон вашего коллеги, который меня вылечит?<br />— Нет, это телефон моего знакомого флейтиста. Он покажет вам аппликатуру<br />. ------------------- <br /> Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — "Хочется." — "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку : " Динь — динь — динь — динь — динь !" <br />---------------------<br />The Beatles returning from a concert at the aircraft.<br />— John! Look at the window, John! There's a flying condom over there!!!<br />— No, Paul. It's not a flying condom, it's just a led zeppelin<br /> ---------------------- <br /> Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер–классы по темам:<br />— Звукоизоляция плохих музыкантов<br />— Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции<br />— Сведение вслепую<br />— Сведение вглухую<br />— Сведение втупую<br />— Коррекция вокала с помощью громкого мата<br />— Аранжировка мелодий для мобильника<br />— Мастеринг в программе Nero Wave Editor<br />А так же:<br />— Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!) Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:<br />— Дисторшн как панацея от всех бед<br />— Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise<br />— Некоторые проблемы сведения 16–ти контрабасов<br />— Естественная реверберация гроба <br />----------------------- <br />Приходит мужчина (М) в магазин музыкальных инструментов и спрашивает у продавщицы (П):<br />М — У вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?<br />П–??? (изумленно глядя на него и совершенно не понимая вопроса) Простите, что???<br />М — Мне очень нужны бычьи жилы для тибетской мандулы!!!<br />П — Я сейчас на складе уточню, подождите минуточку (быстро уходит в подсобку)<br />В подсобке сидит кладовщик Семеныч ©, и покуривая цигарку листает какой–то журнальчик.<br />П — Семеныч, там какой–то дебил просит бычьи жилы для тибетской мандулы, выйди поговри, а то я не понимаю что он хочет…<br />Выходят они в торговый зал.<br />С — Так что вы хотели, молодой человек?<br />М — (отчаяышимся голосом) мне очень, ну очень срочно нужны бычьи жилы для тибетской мандулы. Понимаете??? <br />С–(сочувственным тоном) Понимаю, понимаю… Вы знаете, у нас были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но к сожалению сегодня закончились…<br />Зато я могу вам предложит козьи пЁзды для губной гармошки. <br />----------------<br />Есть в Твери театр. Старый, очень респектабельный, почти как Большой или Мариинка. Тока в Твери. Там в 80–е годы работал светотехник дядя Женя: огромный амбал с седой гривой, в очках системы "телескоп" и обладатель чудовищного иерейского голосищи. Знал весь репертуар всех трупп, когда–либо выступавших на этой сцене по–видимому лучше самих трупп.<br />Выездной концерт Московской Филармонии в Твери. 2–е отделение посвящено кантате "Демон". На сцене сидит оркестр, над сценой натянут трос, по которому в момент кульминации пролетает одетый в костюм демона актёр.<br />Играют, всё чики–поки, доходят до кульминации, дирижёр завешивает фермато, скрипки тянут, литавры подрыкивают, красиво… Тока демона нету — хоть убейся. Дирижёр держит некоторое время, понимает, что играть надо дальше, демона не будет. Снимает фермато, воцаряется тишина, и в этот драматический момент откуда–то сверху раздаётся трубный глас дяди Жени: ДА СПИХНИТЕ ВЫ ЭТОГО МУДАКА, ЧЕТЫРЕ ТАКТА ПЕРЕДЕРЖАЛИ! <br /> ----------------<br /> Умирает музыкант (М). Попадает в Рай, потому что нормальным парнем был, не грешил сильно. У входа его встречает апостол(А). <br />А: — Кто такой? Куда?<br />М: — Я — музыкант. В Рай. <br />А: — Фамилия Имя?<br />М: — Такой–то.<br />А: (сверяясь со списками).. хм… музыкант.. в Рай.. кхм.. (Убеждаясь, что клиент попал по назначению. Натянуто улыбается.) Добро пожаловать в Рай! Только.. Кхм.. Вы не могли бы пройти через кухню?… <br />------------------ <br />Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Охуенно, бля! — сказал четвертый сын -басист. <br /> ------------------- <br />— Чем отличаются домино от Мимино?<br />— Терцией. <br />-------------------- <br />Чукча в поезде в одном купе с музыкантом:<br />— Моя тоже гитару купил, вот еду в Питер, однако группу буду создавать! Тока пока не знаю как назвать.<br />— Чукча с гитарой? В Питер?! Ну кино!<br /> ---------<br />9 утра 1 января. Новогодний утренник в цирке. Родители с бодуна дремлют с детьми на трибунах, гимнасты с бодуна кое–как крутятся на трапециях, дрессировщики дышат перегаром на тигров, клоуны с помятыми с бодуна мордами неуклюже шутят, но в целом представление кое–как идет. Но хуже всех оркестровому контрабасисту, который играет возле самых перил оркестрового балкона – его дико мутит, колбасит и шатает так, что он боится сделать резкое движение, чтоб не улететь через перила вниз. И вот перед очередным номером его совсем накрыло и повело в сторону, он оступился и схватился за перила, выпустив из рук контрабас. В полной тишине контрабас кувырком летит с двадцатиметровой высоты и со всей дури с грохотом рушится на арену. Весь цирк в ахуе уставился на оркестровый балкон, контрабасист соображает, что надо что–то делать, встает и характерным жестом разводит руки в стороны:<br />— Ап! <br />------------ <br />Тубист приходит домой с репетиции, к нему бежат дети и кричат: "папа, папа!" Тубист, назидательно: "не папа–папа, а м–па–па, м–па–па". urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:21275 2009-06-20T16:25:23Z 2009-06-20T16:25:23Z 1. Отвечать добром на добро - даёт добро.<br /><br />2. Отвечать злом на добро - даёт зло.<br /><br />Но при этом многие не понимают, что эти абсолютно справедливые максимы мало чего стоят без третьего и четвертого утверждения... которые многие отказываются принимать:<br /><br />3. Отвечать добром на зло - даёт зло.<br /><br />4. Отвечать злом на зло - даёт добро.<br /><br />Собственно говоря, поэтому зло в мире и остается.<br />Даосизм ...они что -то понимали ... urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:21077 2009-06-20T16:24:06Z 2009-06-20T16:24:06Z Знаменитый российский поэт Жуковский (который Пушкина узрел и благословил) в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.<br />Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:<br />- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?<br />Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:<br />- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".<br />(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)<br />Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)<br />После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман! За находчивость!" urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:20902 2009-06-20T16:22:52Z 2009-06-20T16:22:52Z Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60–х годах в СССР<br /><br />"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".<br /><br />И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." <br />Как тонко, просто ёбтвмать...впрочем, где тонко, там и рвётся urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:20321 2009-06-20T16:19:10Z 2009-06-20T16:19:10Z *** 1. Metheny, Pat, Group - Imaginary Day -Групповая, -сказал ОН, неожиданно закрыв многие из искусственных солнц воздушной синевой своей кофточки. -Групповая в воскресенье, в пять…материала немного, но вы всё равно приходите, сказал ОН.<br /><br />-Пум-пурум-пурум-пурим-её-в-пумпум,-отчётливо сказал Горько Максев<br />-Э-э, -треснули Шиллеры und Roofers , громко сняв сурдину.<br /> -Ну ё-моё, - не сдержалась мадам Шестиппакова. <br /> -Чуваки, чайник не вскипит! – немного не впопад подумалось Белорусу<br /><br />-Дриндузец!- слегка удивилась мадам Барчуман. <br /> -Из села Чугуева, -намекнула мадам Свень.<br /> -Спартак!, -всхлипнула мадам Шагучая <br /> -От еть! – подумалось Иршантину.<br /> -Биляяять…мои рученьки, - обречённо вздохнул тот, которого так ждут из моря… И всё это, между тем , в абсолютной тишине, то есть в полной бессловесности, слегка прерываемой вентиляционной активностью потолка. Потому ,конечно, трудно поручиться за дословность происходившего, но вот за его дух, так сказать… Приходите и вы…приходите к нам на Реквием…будет грустно…обещаю... urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:19998 2009-06-20T16:16:54Z 2009-06-20T16:16:54Z Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.<br /><br />Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?<br /><br />Пациент: Ебал гусей.<br /><br />Доктор: Так у вас гусиная хуйня!<br /><br />Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)<br /><br />Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.<br /><br />Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.<br /><br />Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:19746 2009-06-20T16:15:38Z 2009-06-20T16:15:38Z *** 1. Metheny, Pat, Group - Imaginary Day Тут выяснил, что :<br />1)Менухина совсем не могу смотреть, Особенно рядом с Ойстрахом. Эта его правая рука, рубящая воздух быстрым смычком вне зависимости от стиля выносит из картинки,хочется не смотреть, а слушать. Уютный Давид Фёдорович располагает ко всему)<br />2)А Рихтер, оказывается, вывел формулу хорошего скрипичного звука.После исполнения скрипичных сонат Брамса (или Бетховена?)с Ойстрахом, он понял, что"ноги и живот-вот что нужно для прекрасного звука скрипки"( цитирую так себе, по памяти, но за смысл ручаюсь)<br />Так я вас, после триумфально испоганенного Князя Игоря, тщательно спрашиваю-где мой звук,а? У меня же всё есть по рихтеровской формуле! Чертовски досадно получается...вернее, не получается urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:19681 2009-06-20T16:12:42Z 2009-06-20T16:12:42Z *** <br />Гулко шагаю, смеша равнодушное эхо<br />ветер тихонько болтает со сломанным лифтом...<br />где же монтёры?<br />***<br />как грустно лежат тормозные колодки на голом асфальте<br />больше не слышать им шороха летней резины...<br />съездил на сервис<br />***<br />молнией серой летит моя ласточка , с ветром поспорив<br />крупные капли дождя бьются тщетно о крышу...<br />кольцевая дорога<br />*** <br />Глупых вопросов минор раздаётся повсюду<br />Глупых ответов мажор забивается в уши...<br />сам-то не лучше *** urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:19428 2009-06-20T16:10:36Z 2009-06-20T16:10:36Z *** 7. Hypnotic Brass Ensemble - Sri Nerodi Громко писая в трубы<br />дождь-охальник смывает пыль у подъезда...<br />скоро лето<br />***<br />Кто там лежит, подобно гордому льву Окинавы?<br />Это Витя -алкаш перепутал подъезд...<br />запах салата<br />*** <br />Жёлтое зданье на площади серой<br />Жёлтое солнце в небе глубоком...<br />Иду на работу<br />*** <br />Как стонет в мученьях гобой<br />я слушаю всю Раймонду<br />громче, скрипка, играй!<br />*** <br />Хрясть-хрясть- скрипчонка моя<br />вижу себя на картинке-<br />в просторах пляжных песков<br />*** <br />Тусклый отсвет альта<br />пожирает остатки моей души<br />О, эта нескончаемая Жизель!<br />***<br />С треском порвалась струна<br />спугнув теней Баядерки...<br />я пробудился вдруг<br />***<br />Вспотевшие пальцы скользят по опавшей струне<br />Быстрей! Ещё быстрей!<br />Мы играем Корсара! urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:18944 2009-06-20T16:07:43Z 2009-06-20T16:07:43Z *** 6. Hypnotic Brass Ensemble - Mecury -Вас зовут Горько Максев?<br />-Да. <br />-Вы пилот первого крыла театральной эскадры адмирала Хекмана?<br />-Да. <br />-Вы участвовали в учениях « Тоска» 17 июня 20…9 года в районе темпорального буя?<br />-Так точно. <br />-Готовы ли вы свидетельствовать о произошедшем инциденте с « Гигантским Кармадрочером»?<br />-Готов. <br />Продолжайте….<br />------------------------<br /> Корабли первого крыла театральной эскадры Клаузевица материализовались у темпорального буя почти одновременно. Хрен его знает, от чего этот временной бакен стал называться буем, но ходят устойчивые слухи, что это адмирал Хекман первым определил его таковым. Говорят, на очередной запрос эскадренных командоров - « Когда же мы, наконец, полетим в галактику Ниппон?»- он рявкнул на открытых частотах « Идите к бую!». Так и повелось. <br /> Крыло замерло на позициях. Пилоты открыли лоции манёвров, где специальным языком пятистанного ямба и комбинациями тактовых цифр был записан план операции «Тоска». Герр Клаузевиц задерживался, Горько Максев одиноко висел рядом с позицией командора и почёсывался от безысходности. Остальные трендели по парам-Маша Гиппошестова ,Красава Выскочкова, Маша Барчуман, Коституччо Ёршаё,Петруччо Зибелев, Светильда Бе, Маринеску Марафонова…правда, тоже без особого веселья.<br /> Только через семь минут начальник с лёгким чпоком вывалился из подпространства и стал что-то неуверенно гнать о пробках у разгонного кольца, аварии темпорального стабилизатора…его, конечно, никто не слушал. Герр Клаузовиц наконец-то угнездился на своём месте и завертелось: <br />- Быстро, быстро, надо, окрываем цифру,не успеваем, надо, два такта до, я здесь просто скажу, нет ритма, нужен ритм, тактильный приём, единовременная поддержка, мы одни, однотональность, чистота исполнения, начали, начали, начали… <br />…Охранный периметр сработал, когда до конца учения оставалось минут десять. Взвыли сирены, и бесстрастный голос компьютера оповестил о материализации в непосредственной близости от эскадренного крыла галактического крейсера класса « Гигантский Кармадрочер». Расшифровка биосканера показала, что на крейсере только один человек и настроение у него очень х…вое. <br />Крейсер продолжал движение в сторону эскадры. Приказа о действиях крыла по фактору внешней угрозы всё не поступало, командор Клаузевец хранил молчание.. . Вот что произошло в следующие несколько секунд:<br />-Горько Максев начал манёвр перестроения, пытаясь увидеть всю картину целиком…<br />-Гиппошестова подумала «нюнюнюню…ололо»<br />-пилот Красава Выскочкова покрылась красными пятнами и от волнения начала путать педали управления. <br />-Петруччо Зибелев подумал «опа, ну-ка, А Петя Молодец!»<br />-Костуччо Ёршаё приготовился повеселиться.<br />- Маринеску Марафонова начала движение ,уходя с линии атаки «Гигантского Кармадрочера», одновременно давая ближайшей двойке Барчуман и Светильды Бе развернутся в боевое построение .<br />Старшие пилоты двойки открыли мощный заградительный огонь по приближающемуся на всех парах «Кармадрочеру» из всех орудий.<br />ФАААААА-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФААААААААК- запели песню смерти все лазеры, мезонные фазеры, всесезонные мазеры и тяжёлые мазефакеры.<br />ЙУУУУУУУУУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУУУУУУУУУ- закрутились в погребальном танце ракеты , пущенные из грэндфазеров, грэндмазеров и ( о боже!) грэндмазефакеров. <br /> «Гигантский Кармадрочер» негодующе заполнил эфир всплесками ужаса вперемешку с требованиями прекратить огонь, потому что «на борту командор басового крыла театральной эскадры, член совета эскадры, который имеет права находиться на любом учении без всяких особенных разрешений и поводов». В горячке боя требования были расслышаны только командором герром Клаузевицем, который самоотверженно бросился на линию огня и остановил обмен гравитационными оплеухами .<br />-Нам всё равно, нам не надо, какая нам разница, мы продолжаем, очень много цифр, вперёд, начали,начали, начали…- герр Клаузовиц продолжил учения и несколько успокоил пилотов производственным процессом… <br />-------------------<br />….С опозданием в пять минут крыло начало разгон для дематерилизации в зоне темпорального буя, чтобы появится в доках для последующей подготовки к операции «Тоска». Комиссия Расследования не нашла в действиях пилотов двойки, обстрелявшей «Гигантский Кармадрочер», никаких нарушений субординационного толка. Командору предложено забыть произошедший инцидент и согласовывать свои передвижения с другими командорами эскадр.<br />Case closed urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:18913 2009-04-24T18:56:39Z 2009-04-24T18:56:39Z *** 1. Richard Clayderman & James Last - Summer Serenade <p>Завел себе журнал для литпропроса. Буду типа писать в стол. Но графоманство нагрянуло нешуточное )</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:18560 2009-04-19T10:58:42Z 2009-04-19T10:58:42Z Слегка фаустируя и намеренно сгущая. Вот что ,например, известно: <br />1) Истины-нет.&nbsp; А есть истины, которые спорны и для многих не&nbsp; очень необходимы<br />2) Правда, естественно, тоже норовит размножиться. Сколько людей- столько и правды. Куросава&nbsp; мне в этом свидетель красноречивый. <br />3) Долг…что-то&nbsp; из ветхозаветного в наши времена…редкая птица и уже давно в безнадёжной красной книге <br />4) Честь ?&nbsp; Её в основном имеют. И тоже в фильмах , романах, красивых историях. В жизни встречается крайне редко. И не охраняется . <br />5) Любовь…красоты необыкновенной, стремительна, мощна…однако, нестабильна ….. И , что интересно, никогда не знаешь во что она может переродиться. А когда это случается, уже поздно. <br />6) Совесть…да, мучает. А иногда и нет. И зависит прямо от пунктов 2,3, 4… <br />7) Религия?&nbsp; Объединяет&nbsp; и разделяет одновременно…очень человеческое качество.<br />8) Ум?&nbsp; Спекуляции, диверсификации ,логические построения, анализ…но ошибаться горазд , всё ведь не проанализируешь… <br />Самое смешное, что&nbsp; это уже говорилось и писалось гораздо раньше весьма состоявшимися людьми. А ответа так никто и не даёт, а ? Таки я вас спрашиваю-на что опереться в этой жизни ?)))<br />(водку, наркотики и музыку не предлагать) urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:18332 2009-04-11T06:35:47Z 2009-04-11T06:35:47Z <p>Когда читаешь " Ебло, протянутое Еве" вместо " Яблоко, протянутое Еве"- это вопрос книжного шрифта или внутренних аналогий?</p><p><em><small>Posted via <a href="http://community.livejournal.com/cosysoftware/">LiveJournal.app</a>.</small></em></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:18093 2009-04-10T13:16:07Z 2009-04-10T13:16:07Z *** 4. Katie Melua - If You Were A Sailboat Иногда совершенно не понятно для чего, собственно, жить. А иногда день летит так, что и не успеваешь задать себе этот риторический вопрос. На который, кстати, так никто и не дал очевидного, но такого неуловимого ответа. Сложность в том, что все мы такие разные, такие другие…и ответ одного, найденный в муках , в конце горемычной или не очень жизни совершенно не подходит другому. И все эти Толстые, Гоголи, Островские и Кафки писали, в сущности, для себя. И о себе как о мире, который когда-нибудь да и кончится. <br />Ну всё, абсолютно всё в этой жизни приходится делать самому… urn:lj:livejournal.com:atom1:maxthesugar:17884 2009-03-16T19:03:39Z 2009-03-16T19:03:39Z *** 30. John Jenkins - Track05 <p>Как теория конфликтует с практикой...<br /><br />"Услышал сегодня. Разговаривают две молодые мамы с грудными младенцами. </p><p style="TEXT-ALIGN: justify"><em>(Первая) - У тебя температура в комнате с ребенком какая?&nbsp;<br /></em></p><p style="TEXT-ALIGN: justify"><em>(Вторая) - Двадцать два градуса. <br /></em></p><p style="TEXT-ALIGN: justify"><em>(Первая)&nbsp;- Я вот читала у доктора Комаровского,&nbsp;что в комнате у ребенка должно быть восемнадцать градусов - чтобы он закалялся. <br /></em></p><p style="TEXT-ALIGN: justify"><em>(Вторая) - А доктор Комаровский сам не пробовал полежать голым в описанной пеленке в восемнадцати градусах?&nbsp;</em></p><p style="TEXT-ALIGN: justify">И,&nbsp;кстати,&nbsp;не поспоришь. Теория - это все хорошо,&nbsp;а уложить доктора Комаровского голым в описанной пеленке в восемнадцать градусов - интересно,&nbsp;будет ли теория скорректирована?&nbsp;" <br />Стянуто у <span class='ljuser ljuser-name_exler' lj:user='exler' style='white-space: nowrap;'><a href='http://exler.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://exler.livejournal.com/'><b>exler</b></a></span>&nbsp;</p>