А вот, например, кайф-и всё тут!
То есть, наоборот. Сначала нет, а уж потом –то дааа…
Ладно, сначала.
Значит, поехал вот на дачу. Как человек в высшей степени избалованный другом детства, вкалывающим сейчас на совершенно другой почве, дачу понимал как строение со всеми удобствами и тёплым туалетом , наполненным интеллектуальным научно-популярным чтивом. «Наука и Жизнь» стояла там штабелями и украшала быт. Как-то весело и с размахом научные достижения постигались в помещении, гораздо веселее, чем в школе, за партой.
И что?
Да ничего, просто после с дачным отдыхом не складывалось как-то. Разные там пионерские лагеря смерти, прочие общинные мероприятия. Но…осадок то , как говорится, вот он, остался.
И тут мне говорят, а что, а на дачу надо, да и вообще, сколько можно, хватит задницу нагуливать в интернетах, пора, пора, истосковались ведь, поди, руки по топору молодецкому.
Да нет, какие там топоры-пива бы, в речку бульк,топоры ,говорю, в принципе не очень чтобы нужны. Но всё равно утром обнаруживаю себя в машине, распевающим с женой на разные голоса «I have to find the way to switchback» на пути в иное пространство( Read more... )

Глава Первая, в которой объявляется, что полная шиншилла всё-таки пришла, а также уточняется разница между путешествием и экспедицией.
****************************************
-Саблюздай!....Саблюздааааай!...Саблюююздаааай!- пронеслось над Бесконечным Лесом. Вспорхнули и мгновенно исчезли из виду маленькие птички –консервницы, испуганно зарылись обратно в землю кроты-девственники и юркнули в листву бабочки-флиртульи. На мгновение показалось, что в лесу выключили звук- так зазвенела тишина, появившееся вдруг ниоткуда и немедленно развеянная следующим нервным воплем
- Саблюздааай, твою мать! Долго я буду тебя звать!
Стихи, тихонько вздохнув, подумал Саблюздай, сидевший на самом верху Наклонной Сосны, с которой открывался потрясающий вид на Бесконечный Лес, развалины Запретного Города, Хижины Озёрных и гладь Большого Доброго Озера, манящего солнечным отблеском прохладных зелёно-серых волн. Он любил забираться сюда по утрам, чтобы в тишине и мягком свете встающего из-за Пустынных Холмов Солнца полюбоваться окружающим ландшафтом. О своём секретном месте Саблюздай рассказал только своему ближайшему другу. И пожалел об этом уже не единожды …Шапкасын, а это, естественно, был он, только его визг можно было услышать аж от подножья Наклонной Сосны или Наклонки, как называли огромное дерево жители города Иштвела, сидел на нижних ветвях и орал. Осторожно высунувшись, Саблюздай заметил далеко внизу чей-то весьма внушительных размеров хвост. И этот хвост вовсе не принадлежал Шапкасыну.
-Месерер! - теперь уже заорал во всю глотку Саблюздай.- Какого месерера ты притащил сюда Вгрызло, идиот!
Шапкасын не ответил. Вгрызло что-то громко прогудел, но с таким же успехом он мог засунуть голову в дупло к жукам- капризулям, напевая песенку про Водяного. Огромный голос Вгрызло соответствовал его размерам, чего нельзя было сказать о дикции.
Раздражённый Саблюздай ломанулся вниз, легко прыгая с ветки на ветку, перелетая с этажа на этаж Наклонки, кое-где прихватывая ветки лапами и слегка корректируя спуск серым длинным хвостом.
Уй-ё-сказал Шапкасын, когда сделавший последний безукоризненный кувырок Саблюздай мягко хлопнулся у него за спиной.
-Дедушка СейчасАга тебя за такие слова по голове не погладит - ответил Саблюздай, искоса поглядывая в сторону огромного коричневого Вгрызло. Тот возвышался во весь свой немаленький рост, безмятежно что-то пожирал и смотрел на Саблюздая с обычным добродушием. Большие серые глаза Вгрызло мигали в такт движения челюстей, хвост подёргивался от наслаждения, весь его вид источал довольство и дружелюбие. Желание Саблюздая накостылять обоим за испорченное утро, ради которого он и предпринял столь стремительный спуск-падение, как-то само собой исчезло …Тем более, попробуй этакому громиле надавать по ушам, очень быстро обнаружишь себя привязанным к дереву собственным хвостом.
-Ну… - вопросительно пнув Шапкасына чуть пониже хвоста, сказал Саблюздай,- и чего вы сюда припёрлись? ( Read more... )

Есть такой сайт в буржуйском интернете. Название несколько грубовато, в приблизительном переводе звучит как "Жизнь-Дерьмо!" или "Грёбанная жизнь!"Люди делятся там своими жизненными разочарованиями или случаями,действительно произошедшими с ними. Стараются излагать с юмором. Главное условие-случаи должны быть не придуманными, а посты должны начинаться со слов "Сегодня" и заканчиваться аббревиатурой "Жизнь-Дерьмо!" Если поймают на вранье-наступает бан(запрет) на посещение сайта.
Жизнь очень изобретательна. Вот доказательства, переводом которых решил заняться сам):


Today, while riding on the car with my family, I put on my headphones and pretended to be listening to music and when my parents talked to me, I pretended I couldn't hear them. They took this opportunity to discuss how fat I was and how I can't hold down a boyfriend. They were laughing as well. FML
Сегодня, в машине с родоками, я напялила наушники на башню и притворилась, что слушаю музыку, а когда кто-то из моих стариков пытался говорить со мной, я делала вид, что нифига не слышу. Они воспользовались этой возможностью, чтобы обсудить какая я толстая и что парни бегут от меня как от огня. И при этом смеялись. Ж-Д

Today, I had my first kiss at a party. Later, I was told that the guy had been dared to kiss the ugliest girl in the room. FML
Сегодня, на вечеринке у меня был первый в жизни поцелуй. Позже, мне сказали, что парень, который меня целовал, был обязан поцеловать самую уродливую девчёнку на вечеринке. Ж-Г

Today, my friend posted my picture on Craigslist under the "men seeking men" section. I got 16 replies with 2 hours. He then decided to post another picture of me under "men seeking women" to compare results. The only reply I got was from a man. FML
Сегодня, друг поместил мою фотографию на сайте Craigslist в рубрике "мужчина ищет мужчину". Я получил 16 ответов в течении 2 часов.
Потом дружбан решил кинуть другую картинку уже в раздел " мужчина ищет женщину", чтобы сравнить результаты. Единственный ответ, который я получил на вторую фотку, был снова от мужика.Ж-Д

Today, a couple came into the gas station where I work to ask for directions. While I was giving the woman directions (and even writing them down to be as helpful as possible), the man stole my wallet out of my purse that was sitting on the other end of the counter behind a display. FML Сегодня, пара зашли на бензоколонку, где я работаю, чтобы спросить как проехать. Пока я объяснял как и что( даже нарисовал для наглядности) ,мужик украл мой бумажник из сумочки, которая лежала на другом конце прилавка, за дисплеем Ж-Д

Today, I called my fiance and found out she is 9 weeks pregnant. I had been in Iraq for over 6 months. I also found out her and her new boyfriend already spent most of my $30,000 re-enlistment bonus on a new car and a trip to Las Vegas. FML Сегодня, я позвонил своей невесте и выяснилось, что она на девятом месяце. Я был в Ираке более шести месяцев. Также оказалось, что она и её новый дружок истратили большую часть из моих "боевых" 30000 баксов, которые я откладывал на новую тачку и путешествие в Лас Вегас. Ж-Д

Today, I was on my girlfriend's computer. When searching on google, her browsing history popped up. The first thing was"Best positions for a small penis." FML Сегодня, я залез в компьютер моей девушки. Когда начал поиск в Google, вылезла её история поисковых запросов. Первым был " лучшие позиции для небольшого пениса" Ж-Д

Today, my best guy friend set me up on a blind date. Almost immediately after the guy and I sat down, he excused himself to make a call. A couple of feet away from our table, I heard him say, "Come on, Justin, this is the best you could do??" Over the phone. Justin is the guy who set us up. FML (Пишет девушка)Сегодня, мой лучший друг организовал мне свидание с другим парнем. Практически немедлено после того, как мы встретились, парень извинился и сказал, что ему нужно позвонить. Он отошел на пару футов от стола, за которым мы сидели, и я услышала, как он говорит в трубку: "Да ладно, Джастин, это лучшее, что ты мог предложить??" Джастин -это как раз парень, который свёл нас вместе Ж-Д

Today, my girlfriend threw me on the couch as I walked in the door. I butt dialed my mom in the process. My girlfriend took off my pants and we got to business. After about 30 seconds of hearing what was going on, my mom thought something was wrong and called the cops to my apartment. FML Сегодня, моя девушка бросила меня на койку, как только я зашёл в дверь. Приземлившись, я задницей набрал номер мамани на сотовом. Девушка сняла с меня брюки и мы занялись делом. Послушав около 30 секунд происходящее через мою трубу, маманя решила, что у меня неприятности и вызвала полицию в мою квартиру. Ж-Д

Today, I receved a parking ticket for $150 from my husband who is a police officer and who aparently can't remember licence plate numbers. FML
Сегодня, я получила штраф за стоянку на 150 баксов от моего собственного мужа, котрый работает полицейским, и который, очевидно, плохо запоминает номера машин. Ж-Д

Горько Максев был в нирване. Точнее, в раю.
Рай в этот раз находился в километрах так 85 к югу от града Санта-Педро. Было всё...То есть солнце, костёр, потом белый вечер и костёр, красные искры в сырую траву, дым прогорающих углей, шашлыки из всего, что нашли , неторопливая беседа без тостов , под которую легко уходила холодная, вкусная огненная вода.
А потом это случилось. Телефон проснулся и зазвенел...
-Нет,ненетнетнет- торопливо заверещало Чувство Жопы. Не бери, не беринеберинеберинебери!НЕ БЕРИ!-продолжало испуганно оно. -Это Жопа, я чувствую!
-Ну...-сказал задумчиво Разум- Логически рассуждая, опираясь на слабеющую зрительную память, этот звонок из Богадельни, от администрации.
-Возьми -вкрадчиво и стеснительно шепнуло Любопытство-А вдруг там что-то интересное?
-А может, там деньги дадут- сухо и жарко просипела, облизываясь от нетерпения, Жадность
-Не...я не пОняла...это шо, усё? То есть 250 гр., пара шашлыков и до свидания? Это чо ещё за херня! У тебя выходной, имеешь право, сколько можно! Не бери, ну их на...-возмутилось Удовольствие.
-Возьми себя в руки, сопляк!- это проснулась Воля- Соберись, твою мать, будь мужиком, выключи телефон и нажрись на конец как полагается!
-Да ,кстати,- возбуждённо откликнулся Конец- Неплохая перспективка вырисовывается...( Read more... )

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: maxthesugar@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Где-то в Божественной Канцелярии.
Комната для брифинга.
Мерный гул голосов собравшихся , сливаясь с шуршанием крыльев ангельских секретарей и посыльных мальчиков- купидонов, напоминает нескончаемый шум морского прибоя. (ах, какое изысканное и неожиданное сравнение, но что поделать -ведь действительно напоминает)
В помещение буквально врывается и стремительным шагом идёт к трибуне Вильгельм Рихардович Вагнер. Недалеко от трибуны за строгим столом из чёрного массивного дуба уже расположились Джа́комо Анто́нович Пуччи́ни , Джоакино Антонович Россини, Алекса́ндр Константи́нович Глазуно́в , Алекса́ндр Порфи́рьевич Бороди́н, Никола́й Андре́евич Ри́мский-Ко́рсаков , Пётр Ильич Чайковский и Модест Петрович Мусоргский. Последний , по-студенчески упав головой на скрещённые руки, пуская пузыри и всхрапывая что-то на мотив «Картинок с выставки», безмятежно спит.
Вильгельм Рихардович по-немецки чётко огибает дубовые углы стола, добирается до трибуны, оглядывает собравшихся и, глотнув минералки из стаканчика, вскрикивает с изрядной долей безосновательного оптимизма :
-Друзья мои…надеюсь, я могу всех вас назвать своими друзьями… Сего…
- Знаете, я бы таки поостерёгся- ,сказал из зала осторожный Феликс Бартольдович Мендельсон, пристально смотря на неровно обкусанный ноготь указательного пальца левой руки,
- Я , знаете ли, не ожидаю от вас подарков на Песах. Ваша так называемая дружба –это такое количество не случайно мёртвых людей, что ой-ё-ёй, хочу вам сказать.
-Феликс, вы живёте прошлым, уверяю вас- улыбка ещё оставалась на лице Вагнера, но искренность её уже можно было взять под сомнение. ( Read more... )

Окей, теперь опускаемся вниз, в подвалы, к основе, так сказать, всего процесса исцеления, туда, где оркестровые тараканы творят свои секретные мистерии, изучают приёмы извлечения не извлекаемого из неожиданного. Видите, как тут узко и низко, да? Осторожно, голову не разбейте , запах крови тут любят… Потом поймёте, не задерживайтесь. По левую руку древоведы располагаются. Немного надменны, частенько бессознательно высокомерны, но в целом практически безобидны. Любят грызть деревянные палки и дуть в них до посинения. Направо и дальше по коридору- клетушки поскрипывающих. Этих больше, они агрессивны, особенно когда собираются вместе у священного Табеля Времён.
А вот ,кстати, и сама святыня-стекло, замок, рама из окаменелого дуба, всё на месте, как и вечность тому назад. Дверь рядом ведёт прямо в пенальчик разыгрывающих. Да, туда приходят тараканы с большими кусками дерева творить обряды разыгрывания и умиротворения Духа Виолончелей. Обычно ничего не получается, ибо Дух виолончелей скрытен и непостоянен. В пенальчике он ведёт себя прилично, но в Бездне Счастья начинает привередничать, а иногда и просто хулиганить. Где Бездна Счастья?
Тут, недалеко, не волнуйтесь, я вам её покажу обязательно.( Read more... )

Потопали дальше, да? Вот, тут у нас целый перекрёсток. Посмотрите налево, там немного темно, но всё-таки кое-что видно. Да, вы правы, это Арена Исцеления, там пляшут для исцеляемых феи с эльфами, иногда Демонов Вокализма можно увидеть, они ведь не только от голода орут. Поверьте, если их хорошо покормить, то такое сладкоголосие являют! Исцеляемые хлопают от удивления.
Только не стойте на проходе, видите, муравьи-монтировщики по фарш-лестнице спускаются.. Они ребята грубоватые, носят только хаки, беленькую жалуют, но своё дело знают крепко. Почему фарш? А между пролётами сетка мелкая натянута. Если кто с лестницы сверзится, аккурат на сеточку то и попадает. Ну и вниз уж фаршиком прилетает. Муравьи ,знаете, очень любят этим фаршиком спирт закусывать. Иногда даже специально лестницу потряхивают, когда на закусь не хватает…Что это вы изменились в лице? Да ладно вам, мы же туда не пойдём…Что? Попить ? В горле пересохло? Да, автоматы с напитками есть, но не рекомендую. Кто –то тут пошалил, вселил в них Душу Настоящего Оркестранта. Теперь деньги платишь и не знаешь, что получишь. Бывает, что и спирта нахаляву нальют. Только чаще всего шипят они препративно и кофеем обжечь норовят побольнее…( Read more... )

Ну ладно, вы же не серьёзно, правда? Нет, ради бога, я вас проведу, но вы не понимаете, во что идёте…Ок, договорились, только вот что, я не хочу проблем, моё условие- вы должны чётко следовать инструкциям. Никакой самостоятельности, пожалуйста. Иначе эту идею лучше похоронить, пока она не похоронила нас. Ну…так идём или нет? Тогда потихоньку чапаем на Механическую и огибаем здание богадельни справа.
Да…вы совершенно правы, это служебный вход. Открываем тяжеленную дверь и справа видим Пашу –Антимузыку. Почему Паша? Я не знаю, если честно. Просто их так прозвали, это ведь охранные клоны.Их много бегает по всему зданию и на служебной стоянке. К музыке они отношения не имеют, а Паша…ну, так уж повелось. Делаем так-я отвлекаю Пашу…да-да, они все Паши…а вы потихоньку проходите…ну, двинули….( Read more... )

Вообще говоря, город можно было назвать как угодно. Болотогорск, например, или Комариное гнездо. Ну…как то так... Вы хоть раз в жизни открывали карту, что там вокруг да около? А там, если присмотреться, вполне нормальные названия присутствуют. Голубогорск, Сёстрин Рецк, Малые Бодуны. Даже вот Тёщин Прудень есть. И вдруг посреди всего этого великолепия, изволите ли видеть, славный город Санто-Педро.
Хотя совсем удивительным сей факт не назовёшь. Любому мало -мальски трезвому жителю Померании известно, что великий король наш Педро Первый не только подал идею строительства города, но и приложил свою твёрдую руку, а возможно, и кое-что ещё, к самому процессу.
Король, кстати, был весьма славным малым, настоящим лидером бурно развивающейся страны. И как истинный отец нации, олицетворял и персонифицировал, так сказать… был весьма ярок и соответствовал духу и букве бурного времени, которое сам во многом создавал. То есть, король Педро Первый жрал водку вёдрами, трахал всё что движется, таскал старшее поколение за бороды и весело играл крестьянами в солдатики. Но главное-он совершил прорыв в строительном деле! Предположил, что просто забивать сваи в болотистую почву недостаточно, необходимо забивать туда же строителей. Эта блестящая идея была немедленно воплощена в жизнь … решительно и бескомпромиссно, как это водится и до сих пор в нашей многострадальной Померании. Но королю всё простили, ещё бы, ведь он взял, да и прорубил черный ход в Азиопу. Правда, последствия сказываются только сейчас, когда город стремительно меняет своё лицо, а татарский или узбекский на улицах слышны гораздо чаще, чем английский, немецкий или там французский какой. Значит, работает ещё ход то, вот ведь какая штука…на совесть прорубили.
Таких решительных господ, как наш Педро the Great, город, кстати, навидался за свою жизнь. Старик Крупский, тот ведь тоже дал всем повод поговорить. Вместе с этой везде и всюду разрекламированной шхуной « Morning Star “, которая так удачно плюнула дымом куда-то в центр города. Жители то не поняли, но кому надо-тот разобрался и быстренько захватил почту вместе с телеграфом. А как же вы думали-город «Трёх эволюций», и Дарвин тут, к сожалению, совсем не причём. Старик Крупский придумал свою теорию и практику жизни, и многим она пришлась так по душе… А Санта-Педро на некоторое весьма продолжительное время утратил своё гордое имя.
Каких только прозвищ не навешали на город за его многострадальную жизнь. «Каменная жемчужина в деревянной короне Померании», «Южный Амстердам», «Вторая станица метрополии»…Единственно, с чем не смогли до конца разобраться, как жителей то называть. То есть очевидное поддержки у населения не нашло, а тем, кто настаивал на очевидном (то были люди в основном приезжие, сторонние), становилось физически неуютно, а порой даже больно за своё мнение. Ну, в самом деле…санто-педоры звучит как-то отталкивающе, санто –педровцы не подходит для жителей солидного почтичтостоличного города…сошлись на педорианцах…ну там, тень великого прошлого, знаете ли, дыханье старины…так и оставили.
Ладно, остальное в справочниках прочтёте, если что. А я вот вам кое-что подкину, что в книжках не найдёте.
В старый город на машине лучше не соваться, а общественный транспорт…сами понимаете как это здорово. Поэтому остаётся что? Правильно, подземка. Поэтому я обычно, пройдясь по проспекту Марсочарского и Энгеля, заползаю в метро через станцию Ручейки. 20 минут-и вся недолга. Тем более, что на Сладковской сейчас поезда не останавливаются, значит, ещё быстрее. Вылезаю я на проспекте Батыя, недалеко от Подарочного подворья. Дальше можно прямо по улице двинуть, а можно и на набережную Загогулева канала пройтись, посмотреть на отражения старинных зданий в мусорной воде. По набережной чуть-чуть вперёд-и по правую руку будет Французская улица. Хотя можно на неё и не заворачивать, а пройтись до Механической, она поближе к Прусскому музею будет. И по любой из этих улиц выхожу я на площадь Пропаганд, в самой середине которой стоит на пьедестале гордый Дантес.
Когда в центр площади попадаешь, то становится понятно, почему название такое дадено. Прямо за Дантесом притаилась громада Прусского музея, рядом сереется Этологический . Далее по часовой стрелке - афиши весёлого театра Трагедии, огромные двери Какофонии Штокгаузена, шикарные машины старинного отеля Азиопа, а чуть правее…опа!...извините, вырвалось.… Чуть правее желтеется крепко сбитое здание музыкальной богадельни Святого Михаила-негодника…и не надо ржать, я там, между прочим, работаю… Вы ведь даже не представляете, что там происходит…что ж, придётся рассказать...

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы
. ---------
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
-------------------
После концерта группа обсуждает игру контрабасиста:
— Парни, а чо это Роб сегодня всю программу отлабал на пол–тона выше?
— Есть соображение: надел другие ботинки, без платформы
. -------
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?! --------- ( Read more... )

1. Отвечать добром на добро - даёт добро.

2. Отвечать злом на добро - даёт зло.

Но при этом многие не понимают, что эти абсолютно справедливые максимы мало чего стоят без третьего и четвертого утверждения... которые многие отказываются принимать:

3. Отвечать добром на зло - даёт зло.

4. Отвечать злом на зло - даёт добро.

Собственно говоря, поэтому зло в мире и остается.
Даосизм ...они что -то понимали ...

Знаменитый российский поэт Жуковский (который Пушкина узрел и благословил) в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "хуй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "хуй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман! За находчивость!"

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60–х годах в СССР

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Как тонко, просто ёбтвмать...впрочем, где тонко, там и рвётся

-Групповая, -сказал ОН, неожиданно закрыв многие из искусственных солнц воздушной синевой своей кофточки. -Групповая в воскресенье, в пять…материала немного, но вы всё равно приходите, сказал ОН.

-Пум-пурум-пурум-пурим-её-в-пумпум,-отчётливо сказал Горько Максев
-Э-э, -треснули Шиллеры und Roofers , громко сняв сурдину.
-Ну ё-моё, - не сдержалась мадам Шестиппакова.
-Чуваки, чайник не вскипит! – немного не впопад подумалось Белорусу

-Дриндузец!- слегка удивилась мадам Барчуман.
-Из села Чугуева, -намекнула мадам Свень.
-Спартак!, -всхлипнула мадам Шагучая
-От еть! – подумалось Иршантину.
-Биляяять…мои рученьки, - обречённо вздохнул тот, которого так ждут из моря… И всё это, между тем , в абсолютной тишине, то есть в полной бессловесности, слегка прерываемой вентиляционной активностью потолка. Потому ,конечно, трудно поручиться за дословность происходившего, но вот за его дух, так сказать… Приходите и вы…приходите к нам на Реквием…будет грустно…обещаю...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Тут выяснил, что :
1)Менухина совсем не могу смотреть, Особенно рядом с Ойстрахом. Эта его правая рука, рубящая воздух быстрым смычком вне зависимости от стиля выносит из картинки,хочется не смотреть, а слушать. Уютный Давид Фёдорович располагает ко всему)
2)А Рихтер, оказывается, вывел формулу хорошего скрипичного звука.После исполнения скрипичных сонат Брамса (или Бетховена?)с Ойстрахом, он понял, что"ноги и живот-вот что нужно для прекрасного звука скрипки"( цитирую так себе, по памяти, но за смысл ручаюсь)
Так я вас, после триумфально испоганенного Князя Игоря, тщательно спрашиваю-где мой звук,а? У меня же всё есть по рихтеровской формуле! Чертовски досадно получается...вернее, не получается

***
Гулко шагаю, смеша равнодушное эхо
ветер тихонько болтает со сломанным лифтом...
где же монтёры?
***
как грустно лежат тормозные колодки на голом асфальте
больше не слышать им шороха летней резины...
съездил на сервис
***
молнией серой летит моя ласточка , с ветром поспорив
крупные капли дождя бьются тщетно о крышу...
кольцевая дорога
***
Глупых вопросов минор раздаётся повсюду
Глупых ответов мажор забивается в уши...
сам-то не лучше ***

Громко писая в трубы
дождь-охальник смывает пыль у подъезда...
скоро лето
***
Кто там лежит, подобно гордому льву Окинавы?
Это Витя -алкаш перепутал подъезд...
запах салата
***
Жёлтое зданье на площади серой
Жёлтое солнце в небе глубоком...
Иду на работу
***
Как стонет в мученьях гобой
я слушаю всю Раймонду
громче, скрипка, играй!
***
Хрясть-хрясть- скрипчонка моя
вижу себя на картинке-
в просторах пляжных песков
***
Тусклый отсвет альта
пожирает остатки моей души
О, эта нескончаемая Жизель!
***
С треском порвалась струна
спугнув теней Баядерки...
я пробудился вдруг
***
Вспотевшие пальцы скользят по опавшей струне
Быстрей! Ещё быстрей!
Мы играем Корсара!

-Вас зовут Горько Максев?
-Да.
-Вы пилот первого крыла театральной эскадры адмирала Хекмана?
-Да.
-Вы участвовали в учениях « Тоска» 17 июня 20…9 года в районе темпорального буя?
-Так точно.
-Готовы ли вы свидетельствовать о произошедшем инциденте с « Гигантским Кармадрочером»?
-Готов.
Продолжайте….
------------------------
Корабли первого крыла театральной эскадры Клаузевица материализовались у темпорального буя почти одновременно. Хрен его знает, от чего этот временной бакен стал называться буем, но ходят устойчивые слухи, что это адмирал Хекман первым определил его таковым. Говорят, на очередной запрос эскадренных командоров - « Когда же мы, наконец, полетим в галактику Ниппон?»- он рявкнул на открытых частотах « Идите к бую!». Так и повелось.
Крыло замерло на позициях. Пилоты открыли лоции манёвров, где специальным языком пятистанного ямба и комбинациями тактовых цифр был записан план операции «Тоска». Герр Клаузевиц задерживался, Горько Максев одиноко висел рядом с позицией командора и почёсывался от безысходности. Остальные трендели по парам-Маша Гиппошестова ,Красава Выскочкова, Маша Барчуман, Коституччо Ёршаё,Петруччо Зибелев, Светильда Бе, Маринеску Марафонова…правда, тоже без особого веселья.
Только через семь минут начальник с лёгким чпоком вывалился из подпространства и стал что-то неуверенно гнать о пробках у разгонного кольца, аварии темпорального стабилизатора…его, конечно, никто не слушал. Герр Клаузовиц наконец-то угнездился на своём месте и завертелось:
- Быстро, быстро, надо, окрываем цифру,не успеваем, надо, два такта до, я здесь просто скажу, нет ритма, нужен ритм, тактильный приём, единовременная поддержка, мы одни, однотональность, чистота исполнения, начали, начали, начали…
…Охранный периметр сработал, когда до конца учения оставалось минут десять. Взвыли сирены, и бесстрастный голос компьютера оповестил о материализации в непосредственной близости от эскадренного крыла галактического крейсера класса « Гигантский Кармадрочер». Расшифровка биосканера показала, что на крейсере только один человек и настроение у него очень х…вое.
Крейсер продолжал движение в сторону эскадры. Приказа о действиях крыла по фактору внешней угрозы всё не поступало, командор Клаузевец хранил молчание.. . Вот что произошло в следующие несколько секунд:
-Горько Максев начал манёвр перестроения, пытаясь увидеть всю картину целиком…
-Гиппошестова подумала «нюнюнюню…ололо»
-пилот Красава Выскочкова покрылась красными пятнами и от волнения начала путать педали управления.
-Петруччо Зибелев подумал «опа, ну-ка, А Петя Молодец!»
-Костуччо Ёршаё приготовился повеселиться.
- Маринеску Марафонова начала движение ,уходя с линии атаки «Гигантского Кармадрочера», одновременно давая ближайшей двойке Барчуман и Светильды Бе развернутся в боевое построение .
Старшие пилоты двойки открыли мощный заградительный огонь по приближающемуся на всех парах «Кармадрочеру» из всех орудий.
ФАААААА-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФАК-ФААААААААК- запели песню смерти все лазеры, мезонные фазеры, всесезонные мазеры и тяжёлые мазефакеры.
ЙУУУУУУУУУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУ-ЙУУУУУУУУУ- закрутились в погребальном танце ракеты , пущенные из грэндфазеров, грэндмазеров и ( о боже!) грэндмазефакеров.
«Гигантский Кармадрочер» негодующе заполнил эфир всплесками ужаса вперемешку с требованиями прекратить огонь, потому что «на борту командор басового крыла театральной эскадры, член совета эскадры, который имеет права находиться на любом учении без всяких особенных разрешений и поводов». В горячке боя требования были расслышаны только командором герром Клаузевицем, который самоотверженно бросился на линию огня и остановил обмен гравитационными оплеухами .
-Нам всё равно, нам не надо, какая нам разница, мы продолжаем, очень много цифр, вперёд, начали,начали, начали…- герр Клаузовиц продолжил учения и несколько успокоил пилотов производственным процессом…
-------------------
….С опозданием в пять минут крыло начало разгон для дематерилизации в зоне темпорального буя, чтобы появится в доках для последующей подготовки к операции «Тоска». Комиссия Расследования не нашла в действиях пилотов двойки, обстрелявшей «Гигантский Кармадрочер», никаких нарушений субординационного толка. Командору предложено забыть произошедший инцидент и согласовывать свои передвижения с другими командорами эскадр.
Case closed